Regresó la desaparecida :)

Hola mujeres :)
Desaparecí un par de semanas, pero no fue por holgazanería. Pasa que estuve en etapa de evaluación  escolar y ya saben, exámenes, tareas trabajos... 
Pero por fin ayer fue mi ultimo día de clases, y estoy feliz porque tenía un exámen del que dependía toda mi calificación, y luego de matarme estudiando (incluso soñaba con los temas que estudiaba por el día D:) creo que estuve bien. Aún no sé cuánto, pero sentí que fue muy fácil. Por las demás materias también tuve buenas calificaciones, bueno, no excelentes, pero me fue muy bien :)

En una entrada pasada había mencionado una muela muy molesta, pues acabo de regresar de la cirugía para extraerla. Fue muy doloroso :o y yo, que no suelo ser muy sensible al dolor, lloré xD jaja, pero la dentista era un amor y me trató casi como niña pequeña xD Ahora tengo una excusa para no comer hasta el miercoles que me quitan la sutura.  Es que he subido mucho de peso :( 

Y el martes vi a mi ex novia. Estuvimos hablando, y pensamos en regresar, pero no ahora, todavía queremos esperar un poco. La verdad la quiero demasiado y la extraño, quiero regresar con ella, pero esta vez me he prometido que aunque la quiera ya no permitiré que me obligué a nada. Ando de optimista.

Como sea, después de tanto estrés escolar, me dispongo a disfrutar de mis 5 semanas de vacaciones :D me ocuparé de muchas cosas que dejé pendientes, entre ellas cambiar la imagen del blog <3 

No escribo más por que tengo que ponerme hielo :(

Paso a ponerme al corriente con sus vidas. Muchos abrazos <3

La reina de las flores

Hoy les contaré un cuento.
Había una vez, una niña llamada Xochitl (¡Si, esa soy yo!), esta niña era muy feliz. Iba a la escuela y era la más aplicada de la clase, era muy conocida  y todos querían ser sus amigos. Los niños le decían que era muy bonita, las niñas le decían que querían ser como ella, los maestros la querían por ser tan inteligente, pero nunca obtuvo la aprobación de su madre, ni si quiera un triste abrazo. Por otra parte, su papá, aunque nunca fue un hombre cariñoso, siempre consentía a Xochitl, porque el estaba orgulloso de las calificaciones de su hija. El problema, fue que a la mamá no le importaban las calificaciones y los diplomas, ella sólo quería que su hija se convirtiera en la perfecta ama de casa, exactamente como ella.

Pasaban los años, Xochitl iba creciendo, y todos le decían que se convertiría en una joven muy hermosa  (-Me mintieron todos-). La mamá, cada día presionaba más a Xochitl, le exigía que fuera la mejor para las labores domésticas, que fuera una mujer "modelo", que se vistiera y peinara conforme a las modas, en fin, que fuera perfecta según ella.

***Paréntesis. Una vez, cuando tenía 10 años, estaba en mi cuarto peinándome para ir a la escuela. Mi mamá entró por la puerta gritando porque mi falda tenía una arruga, y si tenía una arruga ¡no podía ser perfecta! Entonces me tomó por el cabello, me pegó, me lanzó al piso y me gritó -¡Nunca vas a ser una mujer de verdad!- Yo sólo me quedé sentada en el piso, llorando y con esas palabras resonando en mi cabeza.  Pasan y pasan los años y yo no puedo dejar de sentir la misma impotencia que sentí ese día. Por una parte, fue triste darme cuenta de lo poco que se valora mi mamá, de que según ella, el valor de una mujer está en que tan buena es planchando, lavando ropa o cocinando. Y por otro lado, saber que mi mamá nunca iba aceptarme. Algunos años después, mi mamá me llamó prostituta, y dijo que podía jurar que yo era la "amante" de mi papá (Según ella, era la explicación de que yo fuera la consentida de mi papá) Luego dejó de importarme la escuela y entonces mis dos papás me odiaron. Pero ha valido la pena, mi mamá ya no me dice "Puta". ****
Llegó el día en que esta niña terminó sus estudios de primaria. En la escuela se hizo una fiesta y una comida para los alumnos que pasarían a la secundaria. Xochitl llevaba un vestido rosa, y todos le decían que era la que se veía más bonita ese día. Ella estaba muy feliz, llena de emoción por ir a otra escuela. Tuvo un reconocimiento por tener el promedio más alto de toda la escuela, y un montón de alabanzas y buenos deseos de parte de maestros y compañeros para la nueva escuela a la que iría. 

No se sabe cómo fue, pero la vida de Xochitl cambió totalmente 1 mes después.
Entró a la nueva escuela, donde no conocía a nadie, en un lugar completamente nuevo para ella. Su mamá cada vez era más controladora, sobre protectora y perfeccionista, no la dejaban salir, en fin, no la dejaban hacer nada. Esto hizo que a ella le costara mucho trabajo integrarse con sus nuevos compañeros, sólo tenía dos amigas, el resto de sus compañeros le decían "rara", "muda",  y posteriormente "fea","lesbiana" etc etc. Además, se convirtió en pésima estudiante.
Xochitl se sentía cada vez más sola, y terminó creyéndose que era gorda y fea, como se lo decía su mamá. Poco a poco se deprimía más, y un día triste, se puso a buscar dietas en internet. Por extrañas cosas de la vida, llegó a una página "Pro ana y mia". Ella no sabía lo que era, pero la muy tonta e ingenua pensó que había encontrado en aquella página la solución a sus problemas. Comenzó a comer menos, a vomitar, y a hacer todas esas cosas que aquí conocemos de sobra.

Pasaban los días, y entre más peso perdía, más sola se sentía, más se aislaba. Ya para nadie era secreto que todo lo comido lo vomitaba. Xochitl estaba tan sola, que en esos días empezó a cortarse, y cuando la mamá notaba los cortes, la niña sólo decía -Es que estuve jugando con los gatos-. Pero empeoraba y empeoraba, ya no dormía, se levantaba en las madrugadas a hacer ejercicio, lloraba todos los días y cada vez que iba a la cama deseaba no despertar jamás.

Así pasó los 3 años de secundaria. Cuando iba a entrar al bachillerato, se dio cuenta de que esa era su oportunidad para cortar sus lazos con el resto del mundo y volver a empezar. Se deshizo de las fotografías de años pasados, cortó todo contacto con ex compañeros, se marchó a una escuela lejana... Decidió que ahora iba a solucionar sus problemas, se propuso ser aceptada por su mamá. Así, cambió su forma de vestir, de hablar, cambió todo lo que pudo y ni así obtuvo muestras de cariño de su madre. Cayó en depresión otra vez, y se dijo a sí misma que nunca sería feliz. Volvió a vomitar y se volvió a perder. Eso fue hace 4 años, y ahora, cada 3 o 4 meses, Xochitl se vuelve a jurar que será feliz, pero pasan 20 o 30 días y se vuelve a abandonar.

Hace tres días Xochitl estaba comiendo sin parar. Hace dos, se sentía triste sin saber porque. Ayer estaba feliz. Hoy no sabe para donde va, y no tiene ganas de hacer nada. Sólo piensa en echarse de cabeza a un pozo, en comer un poco y vomitar, ya saben, para no engordar. Ahora está pensando en todo lo que se comió ayer, en lo estúpida que fue al ceder ante un poco de alimento. Está sentada escribiendo unas líneas en la computadora, de vez en vez mira hacia abajo y se pregunta cuantos kilos habrá subido desde la semana pasada; ahora mira su mochila y recuerda que hay unos bombones cubiertos de chocolate adentro. ¿Porque compra comida que la hace sentir culpable? Ahora decide que comerá esos dulces, piensa que luego se sentirá culpable y mañana comenzará otra dieta. Se pregunta si las pastillas de algas realmente servirán para reducir el hambre (¿¿Alguien sabe??). Ahora tomará los chocolates, subirá a su cuarto y se encerrará a llorar y a comer mientras escucha una canción triste. 

Roses in the snow

Me siento un poco confundida, otra vez estoy en ese momento en el que una parte de mi desea bajar de peso de forma desesperada, y la otra parte quiere ser feliz y olvidarse de los complejos.

Siempre que me dejo llevar y me siento bien, a los pocos días me da un bajón, me deprimo y me vuelve a tragar ese hueco que siempre está presente; ese hueco que nunca me deja en paz y que siempre me muestra lo vacía que está mi vida.

Poco a poco yo misma me voy encerrando en un mundo pequeño y solitario, poco a poco dejé de frecuentar a la mayoría de mis amigos, ahora sólo mantengo contacto con mis 3 mejores amigas, nadie más. Me siento muy sola.

Mi mayor sueño es ser una mujer feliz, independiente, libre. Pero es un sueño que parece tan lejano.

Este fin de semana me abandoné a comer lo que se me pusiera enfrente, sin contar o pensar en calorías, pero con todo el remordimiento y el coraje. He estado guardándome mis lagrimas cuando estoy frente a un plato de comida, sólo comiendo de forma mecánica, mientras tengo una fantasía en la que lanzo el plato contra la pared y le grito a mis padres -¡Miren en que me han convertido!- Y correr. Correr y correr hasta llegar a un lugar desconocido, tirarme en el piso, y llorar hasta entrar en un sueño sobre la nada. Caer en un estado cataléptico y quedarme así, hundida en los caminos interminables de mi mente.

No entiendo, ayer me sentía bien, hasta la tarde. Fui al teatro, y ahí había muchos chicos de secundaria, apenas 4 o 5 años menores que yo. Los veía reírse de todo, hablando y sonriendo; los miré y me pregunté ¿Cuándo fue que yo perdí esa alegría? ¿Dónde quedaron esos días en los que podía reírme de todo? Siento que todo tiene vida, menos yo. Sólo siento que me estoy marchitando cada día que pasa.

Tengo hambre y no es por ayunar :P

¡Hola! ¿Cómo están? Pues yo ando de buenas :)  Este fin de semana mi papá y mi hermano aprovechamos el puente de día de muertos y fuimos a visitar a mis tíos, abuela y primos (8 horas de viaje en carretera xp). Mi mamá no quiso ir porque aunque ella se dice muy buena gente, la verdad que una de mis tías le cae mal y no quiere verla xP mi hermana tampoco fue porque es la consentida de mi mamá, y si ella no quiere ir, mi pobre hermana se tiene que quedar todo el fin de semana sola con mamá.

Llegamos a la casa de la abuela, y luego ya con toda la familia junta, nos fuimos al pueblo de mi abuela, el lugar dónde mi papá y sus hermanos pasaron toda su infancia, hasta que se fueron a vivir a la capital (Son otras 3 horas de viaje, pero vale la pena).  Es un pueblillo pequeño y poco habitado, pero es mi lugar favorito en el mundo <3
Los recuerdos más lindos de mi infancia están en ese lugar, cuando iba de vacaciones y jugaba con mis primos en el río, en las calles empedradas, en el aroma de la hierba por las mañanas...  :)

En ese lugar me siento tan tranquila, amo sentarme sobre el puente del panteón a mirar el agua correr <3 Así que estando allí, me sentí tan tranquila y en paz conmigo que pude comer sin remordimientos. Pero pasó algo muy gracioso xD Mi tercer molar salió chueco  (me lo van a sacar la próxima semana :s) y su "chuecosidad" hizo que me mordiera y apareciera una hermosa lesión bucal :( Obviamente no es nada grave, pero si muy molesto porque me duele hasta para hablar.

Que gracioso :P cuando quiero comer no puedo jaja y tengo mucha hambre.

Pero así con el dolor de boca y todo, estuve feliz. El Sábado por la mañana fuimos a arreglar la tumba de mi abuelo. *Amo el olor a flores e incienso que tienen los panteones en estos días*

                                             

Por la tarde fuimos a una fiesta en la que la gente hace un circulo para que la gente que está disfrazada baile en el centro, yo no baile porque no estaba con disfraz xD

Ya por la noche regresamos al centro y fui con mis primos y mi hermano a un bar. Aprovechando que la muela no me deja comer pero  no molesta para tomar cerveza :P jaja. Dejamos el coche en el estacionamiento y comenzó a llover cuando todavía estábamos a varias calles del bar, no nos empapamos pero tuvimos que correr. Llegamos, y lo típico: beber alcohol, cantar a gritos, etc xD De regreso se nos ponchó la llanta del coche, pero ya estaba cerca la casa, así que no hubo que caminar tanto.

Y ayer domingo regresamos por la noche, claro, otra vez 8 horas de viaje, pero yo estaba súper feliz. Todavia estoy algo cansada por el viaje tan largo, y aun tengo tarea que hacer, sólo paso rápido a dejarles un poco de la buena vibra que traigo hoy :)

¿Como pasaron ustedes su fin de semana? Un beso :* Que estén muy bien!

Subiendo de peso, otra vez.

Esta mañana me pesé en ayunas y fue tan grande mi sorpresa y mi desilusión al ver que subí 2 kilos desde el viernes. 
No he estado comiendo mucho y ademas he hecho rutinas de resistencia cortas pero muy fuertes. No entiendo porque subí de peso. ¿Será que estoy recuperando músculo? Siento mis piernas más tonificadas, pero igual, subir 2 kilos en 3 días es demasiado :s

Podría hacer más ejercicio, pero estas semanas han sido muy pesadas entre tareas y trabajos escolares, exámenes importantes dentro de algunas semanas....  Hay mucho por hacer aquí. Debería pasar menos tiempo en internet.

Además reprobé mi examen de química, bueno, todo el grupo lo reprobó. La maestra se enojó mucho y nos dio un sermón que duro toda la clase, nos dijo que así no íbamos a llegar a ningún lado, que lo único que nos importa son "las fiestas y la vida loca". Aparte de que me hizo sentir inútil porque soy muy sensible a ese tipo de comentarios, me molestó. Ella no lo sabe, pero se supone que la mayoría de las personas de mi edad van a fiestas, salen con sus amigos, y yo, yo no tengo ganas ni de salir de la cama. No es justo que generalicen. Al final, la maestra dijo que tal vez nos daría oportunidad de volver a presentar el examen, y que si no lo pasabamos esta vez, reprobariamos el semestre :S
Estudié para el examen, pero sucedió que la semana pasada estuve comiendo muy poco, todo el día tenía hambre, y comencé a notar que empezaba a tener problemas para recordar cosas o para resolver problemas matemáticos. No es justificación, pero eso debe de haber sido causa para sacara tan mal el examen. Pero ya, tendré que comer si quiero pasar esta materia. Y tengo que pasarla.

Pero bueno, me voy. Espero que todas estén muy muy bien <3  Y sean felices...

"Estás más gorda que tu hermana"

Esas son las sabias palabras de mi madre.
Ayer fui con mi mamá y mi hermana (que sólo tiene 11 años y mi madre le dice a veces que ya tiene que adelgazar) a comprar un corsé ortopédico porque tengo un problema en mi columna. La señorita que atendía la tienda dijo que me quedaría la talla más chica, así que me dio uno para que pudiera pasar al probador. Mi mamá tuvo que entrar conmigo para ayudarme a ponérmelo. Ya ahí adentro me quité la chamarra (Siempre uso ropa holgada aunque esté muriendo de calor) y mi madre al verme dijo:

-Esto no te va a quedar. Mira, estás más gorda que tu hermana. Ya deberías comer menos chatarra.

Yo sólo reí tontamente pero por dentro el mundo se me caía encima. 
Después de un rato de estarme diciendo "gorda", mi mamá se dio cuenta de que el corsé en talla chica si me quedaba. Entonces sólo dijo:

-Ay, si te quedó. Mira que delgada estás, no te vayas a volver anorexica. (Muy tarde para advertencias)

Creo que jamás voy a entender a mi mamá. Para ella un día estoy gorda y al otro estoy flaquisima. Hoy me dice que coma más y mañana dirá que deje de comer todo lo que se me ponga enfrente. 
Recuerdo perfectamente la primera vez que me dijo "gorda" y me empezó a prohibir ciertas comidas. Yo tendría entonces 12 años, estaba preparándome un sandwich, y ella se acercó y dijo -Ya deja eso, no comas más. Mira lo gorda que te estás poniendo.- 
En ese momento solo me puse un poco triste, pero luego se me fue metiendo a la cabeza que si mi mamá lo decía era por algo; comencé a odiar mi cuerpo, a pensar que era fea, y pensarlo me provocaba ansiedad, ansiedad que me hacia comer más, comía más y mi mamá me decía gorda más seguido. Así que decidí poner manos a la obra y comencé a buscar dietas por internet. Y así llegué a uno de esos famosos blogs "pro-ana". Entonces apliqué todos esos "tips" y estaba feliz porque mi mamá dejaría de llamarme gorda. Y bajé de peso, aunque muy poco, porque ahora que lo recuerdo jamás fui gorda. Si mi memoria no falla siempre fui una niña delgadisima, no sé porque mi madre me metería esas ideas en la cabeza. Pero el daño ya estaba hecho, no culpo a mi madre, pero tuvo bastante que ver en que mi autoestima ande por el suelo.

Y ahora, 6 años después sigo peleando con las mismas ideas, sigo teniendo la misma ansiedad y los mismos atracones, la misma inconformidad con mi cuerpo, ¡sigo creyendo que soy gorda!

 

Creo que mis piernas son lo único no-gordo en mi cuerpo.

A veces me miro en el espejo y pienso que quizá no soy tan gorda. Por desgracia (y por herencia), el peso extra en mi cuerpo sólo se almacena en el abdomen. Entonces tengo unas piernas delgadas, pero sobre esas piernas está un "muffin top" que me hace sentir tan deforme y desproporcionada, que tengo que usar ropa holgada para que nadie lo note. Puedo pasar horas buscando la ropa adecuada para ocultar esa grasa abdominal, todo con tal de que mis  hermanos no me digan -Tus rollitos...- o que mi mamá diga -Come menos.-

Este año estuve más estable, pero la peor etapa fue hace unos 3 años. Todo mundo se daba cuenta de que no comía, mis papás creían que era un berrinche para llamar la atención, me amenazaban con ir al psicólogo, pero nadie hizo nada. Luego yo sola hice mis esfuerzos para salir adelante, y he logrado estar un poco estable pero nunca feliz.

Quisiera tener la fuerza suficiente para luchar y salir de esto. Lo que más deseo es finalmente poder estar a gusto con mi cuerpo y ser feliz. Pero no es nada fácil quitarse las obsesiones de tantos años.

Ahora tengo tantas ganas de correr a hartarme de comida y olvidarme de todo. No quiero estar otra vez en el fondo del hoyo, no quiero volver a estar deprimida todos los días. Pero hoy amanecí pensando que me doy asco, hace un rato vomité y hace mucho que no lo hacía. Tengo miedo porque si vuelvo a caer no sé si esta vez tendré fuerzas para salir.

Sólo es que ya me estoy cansando de mi misma.

....

Después de estar toda la semana en 55 kilos, hoy amanecí pesando 52.4. Lo malo es que aunque son más de 2 kilos no noto cambio alguno en mi cuerpo... ¿Que pasa?
He estado comiendo cantidades normales, ni mucho ni poco. Aunque debe ser que he estado comiendo muchos lácteos y puede que esté inflamada o que sé yo :/

Pero dejando de lado la comida, estoy rete feliz :D Estuve triste todo el fin de semana luego de que mi novia terminó conmigo, pero ya no. Me siento muy bien, y me tomé tiempo para hacer cosas que ya no hacia, para ver a algunos amigos que deje de ver porque a Karina le molestaba. No siento ningún tipo de rencor o enojo contra ella, más bien me siento feliz por haber pasado tantas cosas lindas a su lado. En estos 2 años le dí lo mejor de mí, jamás había querido tanto a alguien como a ella, pero si ya no quiere continuar conmigo pues no puedo hacer nada. La verdad me hace mucha falta, y quizá en algún tiempo regresaría con ella (Sólo si cambia de actitud). Pero si no, igual seré feliz, y siempre será una persona especial para mí. Eso es todo.

Todo esto me ha hecho sentir que necesito un cambio, siento que debo empezar a hacer cosas nuevas. Estoy pensando en las clases de jazz que quiero tomar desde hace tiempo, pero mis horarios de la escuela tal vez no me lo permitan. O simplemente hacer algo para salir de la rutina. Hoy desperté con tanta buena vibra, que me la pasé todo el día sonriendo. Por la tarde vi a mi mejor amiga, Belén. Hace ya un mes que no pasabamos tiempo solas, y la verdad siempre me sienta tan bien estar con ella.

Y pues, ya me voy xD

Un beso, gracias por pasarse por este rinconcillo <3

When love starts to die...

Pasé varios días escribiendo entradas que jamás me animé a subir, todas eran sobre lo mismo: comer mucho, estancada en 55 kg, blablabla...
Pero, hoy tengo algo que desahogar.
Mi (ex)novia terminó conmigo ayer.
Después de 2 años... me dice que ya no siente que las cosas sean iguales, me reclama mis cambios de humor (claro, todos a causa de la comida) y me dice que ya no puede conmigo.
No sé que hacer, es injusto, mucho tiempo yo comprendí su mal carácter, sus celos, su impaciencia y ahora ella me dice que ya no puede más! y me dejó. Luego tuve que soportar todas las miradas de la gente mientras me dirigía al baño con el maquillaje corrido en las mejillas. Me lavé la cara, me tragué mis ganas de llorar, vi en el espejo lo mal que me veía con los ojos hinchados, las ojeras más marcadas, la nariz roja de tanto llorar... Respiré hondo, salí de la escuela, tomé el camión de regreso a casa y durante todo el camino me hundí en la nada de mis pensamientos.
No quiero llorar más :'( ¡No quiero pensar!
Llegué a casa, los ojos rojos habían desaparecido y actué como si nada. Nadie sabe nada, no le he dicho a nadie que terminamos, sólo aquí lo digo. No quiero que nadie lo sepa, no quiero que sepan de mi, sólo quiero desaparecer en lo que el dolor pasa.
Yo la quiero tanto, ¿Como es que ella no puede verlo? Siempre le dije que yo era una persona complicada y había que tenerme mucha paciencia, pero no me tuvo esa delicadeza. Lo primero que pensé fue que era muy egoísta de su parte dejarme, pero luego pensé, Ella es muy linda, no tiene porque estar aguantando a alguien tan inestable como yo. Me duele, pero tal vez sea lo mejor para ambas.

Karina... Su nombre me sabe tan amargo.

Creo que al final me quedaré sola, nunca fui capaz de mantener una relación con alguien tanto tiempo, siempre preferí mi soledad.
También estoy cansada de estar sola.

Ya, basta, ya no quiero estar así de triste. Pero no sé que hacer.

Espero que de verdad, ustedes estén mil veces mejor que yo. Yo sólo quiero borrar todo de mi mente por un rato.
Mucho muchos abrazos a ustedes <3

Fin de semana malo.

El jueves cumplí 2 años con mi novia :3 fue lindo, porque de la felicidad hasta se me olvidó la preocupación por la comida. Hace mucho no me sentía así :)

Pasó por mi a la escuela, y pues, fuimos a comer sushi y tomar margaritas; luego me dijo que quería ir por una pizza y que después pasaramos toda la tarde juntas <3 ¿Saben que admiro de ella? que no es delgada, que come lo que se le da la gana sin importar que digan los demás, y así se siente super bonita y segura de sí misma, cosa que yo jamás he sentido en toda mi vida. Y si, me hizo comer mucho, y yo feliz, ni siquiera me negué, hasta que regresé a mi casa empecé a sentir la culpa. A pesar de eso fue todo muy lindo, sólo que también me regaló 6 cupcakes de chocolate T.T los cuales devoré en un momento de ansiedad. 

Por otra parte, este fin de semana se festejó la "independencia" de México, lo que significa mucha comida típica, osea, grasa.

Esto me trae de malas desde el viernes, porque aparte de estar comiendo grasa todo el tiempo, tengo que soportar a las personas que en éstos días se sienten muy patriotas, cuando el resto del año no se preocupan por nada de lo que sucede en el país, en especial por la situación política de éstos momentos :(

Estoy cansada, mañana tengo examen de química y no he estudiado nada, hoy que no tuve clases debí aprovechar para estudiar y hacer mis tareas, pero no, soy una floja. Me la he pasado el día leyendo y tocando la guitarra, ah, y comiendo demás. La música es lo único que me saca de éste mundo de gente horrible, aveces pienso que si no fuera por que la música me tranquiliza, ya hubiera matado a un par de personas. Pero aquí a todos les da igual, a mis papás les molesta que escuche música todo el rato, me dicen que mejor vea la TV....  lo triste es que mucha gente piensa lo mismo.

Mucho blablabla, estoy cansada de ésta vida tan monótona. Lo que más me gustaría sería estar lejos de todo esto. Lejos de toda ésta gente doble cara.

Me marcho.

:*

2750

Estoy tan cansada.

Según mis cuentas hoy he consumido nada más que la cantidad de 2750 cal.

Bravo! Si sigo así seré obesa toda la vida.

Estoy otra vez en donde empecé: 54 kg.

Me siento muy mal :( todos me obligan a comer, en especial mi novia, y si no como hace unos dramas... Nadie lo entenderá nunca. Me siento taaaan fea, tan horrible, y lo único que hace todo mundo es decir  -Estás loca, eres bonita- 

Bah, nadie me diría la verdad :( Jamás me he sentido bonita, porque jamás lo he sido. Pero bueno, eso ya es cuento largo y viejo.

 Por otra parte mi vida es aburrida y la escuela me absorbe, el poco tiempo que tengo libre es para mi novia y al estar con ella lo único que hago es comer :( En las últimas semanas la he estado evitando, no quiero pasar mucho tiempo con ella ¡porque no quiero comer! Ella cree que ya no la quiero igual, pero la adoro, sólo que ella no entiende cuando digo -No, gracias. No tengo hambre-

Acaso es tan difícil decir: -Ok, no te obligaré a comer- ????

He estado sintiendo una especie de rencor contra ella por hacerme comer. Así hasta el punto de que en ocasiones me molesta que me bese o abrace. Aunque no sé si la comida es realmente la razón por que la evito. Creo que últimamente me siento muy atada porque ella es muy posesiva, no le gusta que esté con amigos, se enoja si no la espero como estúpida cuando llega tarde a nuestras citas, etc. La quiero mucho y la mayor parte del tiempo estoy muy bien con ella, me hace feliz como nadie más lo hace. Pero, no sé, siento que me he perdido muchas cosas por dedicar todo mi tiempo a ella, y en vez de pensar en eso, ella sólo pide más. No sé que pensar...

La semana pasada estuve comiendo pésimo, aparte de que eran comidas llenas de grasa y cosas picantes, tenía el descaro de ponerme a comer a las 11 pm. y al terminar de comer subir a dormir. ¿Y luego? pues por esa semana de comer peor de lo normal, ahora he estado con un dolor agudo en el hígado. No quiero ir al doctor, lo único que me puede quitar el dolor es dejar de tragar así.

No he dormido muy bien, sólo quería desahogarme un poco. Ahora me iré a hacer nada, igual que siempre. 

Espero estén mucho mejor que yo.
Un beso :*

Aquí otra vez.

He vuelto!! después de unos 3 meses sin pasar por acá. Había mencionado que mi mamá es anti-tecnología y no me permite usar la computadora en vacaciones, pero este lunes regresé a clases y ya estoy acá otra vez. ¿Que ha sido de mi estos últimos meses? Pues recuperé mucho peso (no se realmente cuanto, no he querido pesarme) pienso que deben ser unos 4kg, me siento muy mal por eso :( Osea que volví al lugar dónde empecé. Fuera de eso lo demás sigue igual, los mismos padres controladores, las mismas crisis existenciales, etc.
Intento reunir las fuerzas que antes solía tener para aguantar el hambre, quiero ser fuerte :( Quiero empezar de nuevo. Ya extrañaba escribir, siento que después de desahogarme aquí, puedo tener la fortaleza para lograr lo que quiero, así que ya estaré más seguido aquí.

No hay mucho que decir por ahora. Pasaré por sus blogs para ponerme al día :) 
Un beso :*



Luna <3

Como hacerse el muerto (Y no morir en el intento)

¡Hola! Espero que estén muy muy bien en los 15 días en que desaparecí :) Tengo varias cosas que contar, no deje de escribir por capricho, además tenía el ánimo por los suelos, hoy me siento mucho mejor.

Amm veamos:

1. El fin de semana pasado fui a celebrar mi cumpleaños con mi novia, mi mejor amiga y mi hermano. Fuimos a un bar donde tocan música metal y eso /m/ haha xD Mi novia es un amor :3 ella planeó todo, antes de ir al bar, me llevó a mi casa una pizza en forma de corazón!! Sólo a ella se le ocurren esas cosas... :D (Como cuando cumplimos 6 meses y consiguió que llenaran las paredes del café al que fuimos a cenar con nuestras fotos y pusieran las canciones que nos dedicamos) Lo repetiré hasta el cansancio: Ella es un amor :3 [Se nota que esa mujer me trae por los suelos? no? *suspiros*]
Después de la pizza llegamos al lugar, escuchamos las bandas, y según nosotras tomaríamos muy poco, pero luego de un vaso siguió otro, y luego muchos más. No llegué al punto de estar totalmente ebria, pero tampoco estaba al 100% en mis 5 sentidos xD Y así, el resto de la noche no lo contaré, ¿porque? Sólo diré que el alcohol despierta el lado perverso en mi y mi novia xD 
Me la pasé bien y todo eso, estuve tranquila, me hace tan bien estar con las dos mujeres que más adoro.

2. Mis papás ya saben que reprobaré el año escolar. Sólo me armé de mucho valor y se los dije. Mi madre lo tomó bien, dice que me servirá para aprender más cosas antes de entrar a la universidad y que maduraré más. Mi papá no dijo nada para ocultar su enojo, realmente no me importa lo que el piense, sólo esperaba que no me estuviera molestando.

3. Subí de peso. :( Si, es horrible y no sé porque pasó. Mis comidas estaban entre las 700 y 1000 cal. Ayunaba una vez a la semana y hacia cardio, pero poofff! en 4 días subí 3 kilos! Si, regresé a los horribles 53 :( No entiendo como pasó, no he tenido atracones, tomaba bastante agua... Pensé que era retención de liquidos, pero no. Subí de peso, sin explicación aparente, pero pasó. Me sentí tan mal que me olvidé de todo. El sábado, mi madre me dijo que fueramos de compras, yo no quería porque me siento gorda, pero una vez allá me compré varias cosas. No tengo problemas con las camisetas, uso las tallas más pequeñas, mi problema es mi abdomen. Tengo la mala suerte de ser de esas personas que sólo acumulan grasa en el abdomen :( mis brazos son delgados, en el espacio entre mis muslos puedo meter 3 dedos, pero los pantalones siempre me hacen resaltar ese horrible "muffin top", lo odio. Actualmente uso pantalones en talla 7, así que decidí comprar un pantalón que me gustó mucho en una talla menor, así tendré una motivación para bajar los kilos que acabo de ganar. Y apenas anoche salí de mi mini-depresión, y decidí cambiar de dieta. Será la dieta Montignac, y escogí esta por que una de mis modelos favoritas publicó unos videos sobre su dieta hace ya tiempo. Será la segunda vez que hago esta dieta, la primera fue hace como 1 año, y sólo soporte realizarla una semana. No es una dieta restrictiva, mas bien se trata de saber combinar los alimentos para reducir la glicemia de la sangre para obligar al cuerpo a usar las reservas de grasa. Al segundo día de la dieta, desperte cansada, sin fuerza para poner un pie fuera de la cama, debido a que bajaron el sobrante de azúcar en mi sangre.

Me encanta su cuerpo, no puedo creer que tenga 40 y tantos y 3 hijos o.O 

4. Mi madre no me deja utilizar mucho el Internet durante las vacaciones, eso ayudo a que desapareciera, y publicar por el móvil no es muy cómodo, pero ya he descargado un nuevo navegador que me hace más fácil publicar desde el teléfono. De hecho ahora tengo el tiempo encima al estar escribiendo aquí. Si llega mi madre y me descubre se la pasará regañandome el resto del día xD 

5. Ayer estaba de malas, en el trabajo (trabajo los fines de semana en una pizzeria :P) una chica desperdició algunos materiales y entre todos tuvimos que pagarlos -_- yo hago bien mi trabajo, no estoy para estar pagando por los errores de otras personas. ¡Que injusto!

6. Tengo unos dolores de espalda horribles, hace algunos años tengo problemas de la columna, por lo que tengo que cuidar mucho mi postura y hacer ejercicios para la columna todos los días. Pero ayer tuve una mala noche y desperté con un horrible dolor de espalda que no sé con que quitarme :( Ni siquiera he hecho ejercicio por las molestias.

7. Estoy hecha una porquería. Ultima mente no le he tomado mucho cuidado a mi piel y cabello. Apenas me miro al espejo y ¡Horror de horrores! Tengo el cabello reseco y la piel estropeada por el calor que ha estado haciendo aquí :( Me veo tan fea :( Aprovecharé el tiempo libre para mimarme un poco y curar el daño que mi piel y cabello ha recibido.

8. Como tengo mucho tiempo libre he estado tocando mucho la guitarra, por la escuela y todas las ocupaciones la tenía un poco abandonada. Me hace tan feliz encerrarme en mi cuarto y tocar y tocar hoooras :) 

9. Por otra parte sigo teniendo una melancolía que me invade y me hace sentir miserable. Este sentimiento incrementa con la lluvia, y aquí ha estado lloviendo todas las tardes. No sé porque, pero ver el cielo gris y las gotas caer, me hace pensar en la vida, en todo lo que ha pasado y en todo lo que pude hacer, en todos mis errores y mis escasos triunfos, en que podría ser mejor, en que tal vez debería estar en otro lugar :( Y me hace extrañar a Belén, mi mejor amiga, casi no la veo, ella era la única que me podía salvar de ahogarme en mi misma. Aunque también algunos de mis recuerdos más lindos están ligados a la lluvia, como una tarde de hace poco más de un año, en que fui a casa de mi novia, salimos a comer y al anochecer comenzó a llover, así que tuvimos que refugiarnos bajo un árbol. Estuvimos ahí un rato, fumando un cigarrillo, temblando de frío, con los zapatos chorreando de agua, pero abrazadas, diciéndonos cuanto nos queremos y pensando en la posibilidad de un futuro juntas, soñando, como si casi pudiéramos tocar esas ilusiones. Al terminar de llover, caminamos un par de horas por las calles húmedas <3 Recuerdo mucho ese día, amo esos momentos tan sencillos, que en compañía de la persona indicada te hacen sentir completo. 

10. Siento que vuelvo a ser yo. ¿Ustedes han tenido etapas? ¿Etapas en las que cambian y hasta parecen personas diferentes? Yo he cambiado mucho, bueno, más bien e fingido cambiar para complacer a los demás, me "volví" una chica callada, tímida, etc. Me sentía atrapada, sabia que esa no era yo, pero no lo podía cambiar.Pero hace unos días siento que estoy volviendo a ser la yo de antes, la chica rebelde que cuestionaba todo, que tenia iniciativa y era la líder de su grupo, la que tenia buenas ideas y sabia llevar las cosas. La que defendía su punto de vista y no se dejaba aplastar por palabras hirientes, La que era ella misma sin temer lo que dijeran los demás. Me pregunto en que momento perdí esa parte de mi.

Dios! ha llegado mi madre D:

Hahahaha

Dejo de escribir por ahora, no quiero que me pegue xD

Un beso :*

Cuidense mucho :)

Crisis existenciales y mucha mucha lluvia.

Después de ésta semana tan desastrosa con atracones, comidas familiares y demás, ésta mañana la báscula marca 50.2, 300 gr menos desde la semana pasada, no he bajado practicamente nada, pero me consuela un poco saber que me estoy manteniendo en los 50's.

He hecho poco ejercicio, es fin de semestre y con tantos exámenes y trabajos finales no hay tiempo para hacer mucho. Pero la próxima semana pasaré menos tiempo fuera y eso significa nada de chatarra y mucho ejercicio :3 Estas vacaciones quiero hacer muchas cosas, una de ellas es comenzar a tomar clases de jazz, amo la danza, me gustaria aprender ballet, pero ya estoy algo grande y aquí cerca no hay muchas escuelas para aprender. 
Pero esto de las vacaciones también me pone un poco triste, se termina el año escolar, veo la escuela ya casi vacía, y pienso en como se han ido 3 años de mi vida. Siento que estos 3 años no los aproveche como debía, no los viví como quería y no logré casi nada de lo que deseaba. Tengo una de esas crisis existenciales en las que sientes que no has hecho nada de tu vida (Lo sé, tengo 18 y ya siento eso, estoy en mi mejor momento pero soy muy exigente conmigo misma). Recuerdo los días de la escuela secundaria, en los que me  tiraba en el pasto con mi mejor amiga y soñaba con un futuro, teniamos (tenemos) tantos planes, tantos sueños, y el paso del tiempo los ha ido apagando, o eso es lo que yo siento. Me frustra no estar en donde quisiera ahora, pero mi amiga Les me dice que los sueños siguen ahi, sólo que el plan ha cambiado y debo tener paciencia para lograrlo. Siempre quise ser artista, desde pequeña, pero no quiero ser la típica actriz de TV que se ha ganado su lugar por su cara bonita, yo no podría hacer eso (además no soy bonita). Quiero hacer algo alternativo, tengo tantas ideas, planeo un día hacer un colectivo de actuación/performance/musica en el que reuna a gente para dar espectáculos inspirados en los años 20's, el burlesque, cabaret, lo bizarro etc. Sólo no sé por dónde empezar o dudo que lo pueda lograr.
También pienso que culturalmente debería saber más cosas, la gente me dice que soy inteligente, yo sé que lo soy, pero siento que mi nivel escolar es mediocre, que debería saber más cosas, no sé, es extraño. Bueno, y si a eso le sumamos mi obsesión por mi físico, no sólo por bajar de peso, si no también porque no soy bonita de cara. 

Ayer que iba de camino a la escuela, ví un anuncio que decía: Inscripciones para el concurso Miss Tultitlán 2013 (Así se llama el lugar donde vivo). Y yo me quedé pensando, me gustaría participar en algo así, pero no me siento lo suficientemente linda para eso. 
Y extraño mucho a mis amigas de la secundaria, al entrar a preparatoria cada una se fue a escuelas diferentes, ahora sólo las veo en vacaciones o dias feriados, ellas eran quienes me ayudaban a no ahogarme en mis pensamientos. Las extraño tanto.
Así han sido mis últimos días, con crisis existenciales. Lo mismo de siempre.

No sé como esté el clima dónde ustedes viven, pero aquí, los últimos tres días han estado nublados y con mucha lluvia en la tarde, me encantan esos días, me parecen tan tranquilos, melancólicos, cómo para ponerse los audífonos, un abrigo, botas y salir por las calles entre la lluvia. Pero me deprimen tanto.
Me gusta la música gótica, y escucharla cuando llueve le da un toque especial a la melodía. Eso me deprime aún más. ¡Ah! Estoy harta de mi depresión y supongo que ustedes un poco de leerlo.

Esta canción me parece perfecta para estos días lluviosos <3

Sin más cosas deprimentes que contar, me despido.
Un beso y un abrazo enorrrrrrmes  :*

I'm...

Lovesick </3

Confusión

Hola :)
Bueno, desaparecí unos pocos días, extrañaba no leerlas ni escribir. Lo que pasó fue que por el día de las madres el viernes no tuve clases, así que a mi padre se le ocurrió ir el fin de semana a casa de mi abuela. Yo no quería ir, primero, porque el viaje dura 8 horribles horas en carretera, además allá el clima es muy cálido y ¡yo odio el calor! Ah, y para acabar allá la comida típica es muy grasosa :P

Y pues, fue un fin de semana fatal, tuve un atracón, me vino la regla y tuve colicos con los que no pude dormir, así que estoy hinchada y con ojeras :(

Lo único bueno de este viaje es que estuve con mi prima Mónica, ella es la persona de la familia en quién más confío, con ella puedo hablar horas y horas de lo que sea.

El asunto es que regrese anoche a mi casa, aunque no me he pesado apuesto a que subí de peso, esta semana tendré que esforzarme mucho más para volver a bajar 1 kg. Aunque esta mañana desperté confundida.
Hoy es uno de esos días en que me pregunto a dónde me llevará esto, seguir escondiendome y decir que estoy bien mientras odio mi cuerpo, me pregunto si algún día perderé el control y me convierta en un costal de huesos. ¿Porque no hago esto de una forma sana? Me lo pregunto tanto y no importa porque llevo en esto años y no saldré de aquí, cuando lo dejé y traté de bajar de peso de forma sana pero  nada funcionaba. Luego veo thinspo y digo -Woow- y pienso que puedo tener un cuerpo así, pero como lo sano no funcionaba volví a caer aquí.

                                           Quiero uno así *__*

No hace mucho que volví, creo que la gota que derramó el vaso fue mi novia, claro, sin querer, no es su culpa, ¡soy tan frágil! Lo que pasa es que a ella le gustan las chicas super delgadas con abdomen planos y yo lo sé y se lo pregunto a veces y me dice que no le gusta decirmelo porque así le gusto y que soy hermosa, pero yo pienso que si fuera flaquita le gustaría más :c

Y luego pienso: ¿Qué puedo perder? Seguro podre perder algunas cosas pero las que ganaré serán muchas más, como poder usar la ropa que quiera sin pena.

No, ahora que lo pienso no quiero dejarlo, voy a llegar a mi meta. Mientras escribo se me ocurre que lo único que puedo perder es el poco busto que tengo :c

Hahaha xD

Perdonen si esta entrada es rara y la redacción no tiene mucha coherencia, sólo que muchas cosas brotaban de mi cabeza. Estoy traumada con eso -Nooooo, mi busto noooo! tengo muy poco para perderlo! xD

Espero que estén muy bien y no de humores tan raros como el mío.
Un besote ;*

Lovesick <3

Ayer.

Mi día no estuvo mal ayer.

Bueno, me desperté por la mañana más temprano que toda la familia, nadie me felicitó en casa, sólo mi padre mi dio un abrazo forzado, nada más. Quedé de verme con mi novia antes de la escuela, llegué a su casa y ahí me esperaba un pequeño pastel y su cuarto lleno de globos :3

Nos fuimos juntas a la escuela y lo demás ya no es importante, estoy en los últimos exámenes del semestre y pues ando como loca corriendo para acá y para allá entregando proyectos y cosas así. Y por eso no tuve una gran celebración, me felicitaron quienes tenían que hacerlo y quienes no nisiquiera se acordaron, o más bien facebook se los recordó, típico que te mandan felicitaciones hasta quienes ni conoces y ni sabias que los tenías entre tus amigos xD

Regresé a casa tranquila y sólo cené una ensalada. Fue un día muy muy tranquilo, de esos que te hacen sentir bien y en paz. No fue nada extraordinario.

Me inspira tanto esta mujer *__*

Y hoy, es el segundo reporte de la carrera y el peso de hoy es:

50,5 kg

Si la báscula no miente bajé un kilo desde la semana pasada. Aunque realmente no es mucho, me motiva, aunque trataré de no emocionarme mucho y esforzarme más.

Un beso enorme :D
:*

Lovesick!!!

Sin ganas de nada.

Ayer todo iba tan bien. Estaba haciendo ayuno, tenia hambre, pero no ansiedad, así que me sentía tranquila. Hasta que a eso de las 2 de la tarde un tío llama a mi casa y nos invita a comer. Tuve que comer, al principio no quería, pero luego, no sé porque seguí comiendo y no podía parar. Y lo peor es que la culpa llegó demasiado tarde para vomitar.

Tenía pensado perder aunque sea 1 kg para éste sábado, que iré a festejar mi cumpleaños, pero creo no lo lograré. El fin de semana fue asqueroso, comí como el cerdito que soy. No me he pesado, no tengo ganas de nada, no he hecho mi tarea, no tengo ánimo. Me siento cansada, no he dormido muy bien y tengo unas albercas por ojeras. Hoy no he hecho ejercicio, pero quiera o no tengo que hacerlo. 

Ahh, me estoy deprimiendo tanto. Mañana es mi cumpleaños, mis cumpleaños siempre son horribles o solitarios, ¿de que me quejo? No tengo amigos, soy muy solitaria. Seguro mañana mis padres me comprarán un pastel lleno de azúcar y mi madre cocinará una bomba de calorías. Aparte de mi gordura, reprobaré el año escolar y mis padres aún no lo saben. No estoy segura de lo que quiero hacer con mi vida, ¿qué será de mi? Muchas veces he pensado en ser cobarde y terminar con mi vida, pero ni de eso tengo ganas.

Sólo tengo ganas de echar todo por la borda. Estoy cansada. Espero que mañana sea mejor.

Un besote :* Y espero que de verdad, ustedes estén miles de veces mejor que yo.

         Lovesick <3

El amor + Mi paciencia se acaba T.T

Hola! Espero que estén muy muy bien y todas esas cosas ;)

Pues, hoy les contaré sobre la personita que me trae por los suelos. 

Bueno, primero les contaré que, soy bisexual. Ammm y durante la escuela secundaria fui la niña fea a la que nadie le hacia caso y que incluso algunos chicos me trataban mal. Todas mis amigas hablaban de sus novios y yo nunca tuve un novio/a y eso era tan triste     :(

Pero bueno, hace poco más de dos años conocí a una chica (Rey, así se llama) que desde la primera vez que la vi me pareció un poco ruda pero bonita y alegre, pero sólo eso, yo no tenía intenciones de nada con ella, por que ella quería andar con mi amiga Lin (La que me llama gorda cuando ella está igual o peor). Y pues mi amiga sólo jugaba con ella, y Rey me buscaba para preguntarme si Lin algún día le haría caso y pues entre eso, empecé a sentir algo por ella y ella por mi. Pero salimos de vacaciones escolares, así que pasé 3 meses casi sin saber de ella, y hasta que regresamos me buscó, y etc etc. Una rosa, un beso y empezamos a andar, y en estos días cumplimos 20 meses juntas. Haha, ya les conté toda la historia xDDD 

Y Rey, pues no es delgada, pero tampoco es gordita, pero no sé, nunca me ha importado su físico, a pesar de lo superficial que suelo ser.

Bueno, el caso es que, paso todo el día en la escuela con ella, y nos la pasamos muy bien y eso, pero el gran problema es que: a ella le encanta la comida! 

Todos los días hace que comamos cosas llenas de grasa y harina, a ella le gusta comer mucho y pues no le gusta comer sola, y pues me hace comer. Antes de que regresara con Ana, me sentia mal con mi cuerpo, pero al estar con ella todo eso se borraba y me sentía bien y comía, pero ahora, me da tanto asco, y si no como con ella se enoja conmigo :(

Y lo peor, es que después de comer, me pide que le compre dulces, y le digo que no, pero después ella pone una carita tan linda, y yo no puedo negarle nada a esa carita de

- *__* Comprámelo, ¿¿siii??? Porfavooor.

Y pues termino sintiéndome una cerda con una bomba de calorías en el estómago.

No sé que hacer, mi primer día de carrera me fue bien, porque estuve en casa todo el día, pero ahora que voy a la escuela Rey me hace comer TT.TT ¿¿Que hago?? Faltan 10 días para que salga de vacaciones pff pero sé que en esos 10 días podría bajar 1 o 2 kg.  

¿Alguien que me dé un consejo? Me estoy desesperando, debo esforzarme por comer menos o nada en mi casa, ayer vomité, pero fue muy feo, no me gusta vomitar :(

Ayer, hice media hora de pilates y tengo el cuerpo jodido, me duele todo, pero me alegra saber que está funcionando.

Ups, creo escribí mucho jeje.

Bueno, adíos, cuidense mucho, y ojalá  les esté llendo mucho mejor que

a mi.

Un beso :*

Lovesick <3

1er día de carrera.

Anoche regresando de la escuela, platicaba con mi amiga Lin, yo la estaba molestando y en "juego" me dijo:

-¡Tú tienes muchas lonjas, eres fea, tienes nariz grande, cejas feas y la cara llena de granitos!

Y yo, sólo miré a otro lado y me cubrí la cara, ella pensó que eso también era parte de nuestro drama en broma. Pero no, la verdad me sentí muy mal. Luego, se tenía que bajar, y se despidió de mí:

-Adíos, cosa fea.

Esa tristeza se convirtió en enojo, porque ella sabe lo sensible que soy en ese aspecto, ella fue una de las personas que me sujetó para que no saliera corriendo al baño a vomitar, ¡y ahora me dice eso!
Sé mis defectos, sé lo mal que me veo, y no es para que me lo estén recordando, menos una persona a la que quiero tanto.

Pero ese coraje, luego se volvió motivación, pues hoy es el primer día de la carrera, tengo todas las ganas del mundo y ¡lo lograré!

Me siento muy bien, no tengo nada de ansiedad a pesar de que no tuve clases y he estado todo el día en casa. Son más de 4 pm y el intake del día ha sido:

Desayuno:
1 plato de cereal sin azúcar. Apróx 200 cal.

Almuerzo:
1 plato de sopa de lentejas. Apróx. 300 cal.

Y en lo que va del día, 1.5 Lt. de agua.

Además de que hice 1 hora de aeróbicos. Esperaré al atardecer, cuando baje el sol para salir a hacer Hula Hoops un par de horas.

Anoche me tomé algunas fotos para ver el antes y después de la carrera. ¡Estoy tan emocionada! Pensaba ponerlas en esta entrada, pero me da tanta pena que vean mi obesidad xD haha será mejor ponerlas cuando ya no esté así.

Hoy la báscula marcó 500 gr menos: 51,5 kg. No es mucho, pero es un progreso.

Por mí, porque quiero, y para que todos los que me dijeron que no podía se traguen su mierda.

Espero estén muy bien y echándole muchas ganas.
Un beso :*

Lovesick♥ 

Luna

Hola :)
Bueno, no diré mi nombre real, sólo llámenme Luna.
Soy de México, estoy a unos días de cumplir 18 años (Los años pasan más rápido de lo que pensé :( ).
Empecé con esto hace unos 5 años, luego "lo dejé" por temporadas. Actualmente no me considero ana o mia, sólo quiero llegar a mi meta de la forma que sea necesaria, cueste lo que cueste.
Mi meta no sólo es llegar a los 47 kg, sino también tener una cintura de menos de 60 cm ❤ No sólo quiero ser delgada, quiero ser bella, quiero ser de esas mujeres que todos admiran: Delgada, con buen cuerpo, bonita, inteligente,talentosa, elegante, con porte.... No quiero ser una princesa, quiero ser una "diva". Quiero ser amada, admirada, envidiada...

Soy muy sensible, callada y muy solitaria, me gusta tener mi espacio. Pero todo esto lo escondo tras la fachada de chica ruda para que la gente no se me acerque (Los que me conocen de verdad saben que soy dura, pero tengo mi corazón.)

Mi mayor inspiración es Dita Von Teese. ¿Que no haría yo por tener esa cintura?

Me encantan las artes, teatro, musica, danza, diseño, ¡TODO! Soy una mezcla de muchas cosas.

Bien, se me acaba el tiempo. Las siguientes entradas serán para hablar un poco de mi vida.

¡Tú! Si, tú... Si me estás leyendo, gracias por pasar.

Un beso.

Lovesick

❤