Crisis existenciales y mucha mucha lluvia.

Después de ésta semana tan desastrosa con atracones, comidas familiares y demás, ésta mañana la báscula marca 50.2, 300 gr menos desde la semana pasada, no he bajado practicamente nada, pero me consuela un poco saber que me estoy manteniendo en los 50's.

He hecho poco ejercicio, es fin de semestre y con tantos exámenes y trabajos finales no hay tiempo para hacer mucho. Pero la próxima semana pasaré menos tiempo fuera y eso significa nada de chatarra y mucho ejercicio :3 Estas vacaciones quiero hacer muchas cosas, una de ellas es comenzar a tomar clases de jazz, amo la danza, me gustaria aprender ballet, pero ya estoy algo grande y aquí cerca no hay muchas escuelas para aprender. 
Pero esto de las vacaciones también me pone un poco triste, se termina el año escolar, veo la escuela ya casi vacía, y pienso en como se han ido 3 años de mi vida. Siento que estos 3 años no los aproveche como debía, no los viví como quería y no logré casi nada de lo que deseaba. Tengo una de esas crisis existenciales en las que sientes que no has hecho nada de tu vida (Lo sé, tengo 18 y ya siento eso, estoy en mi mejor momento pero soy muy exigente conmigo misma). Recuerdo los días de la escuela secundaria, en los que me  tiraba en el pasto con mi mejor amiga y soñaba con un futuro, teniamos (tenemos) tantos planes, tantos sueños, y el paso del tiempo los ha ido apagando, o eso es lo que yo siento. Me frustra no estar en donde quisiera ahora, pero mi amiga Les me dice que los sueños siguen ahi, sólo que el plan ha cambiado y debo tener paciencia para lograrlo. Siempre quise ser artista, desde pequeña, pero no quiero ser la típica actriz de TV que se ha ganado su lugar por su cara bonita, yo no podría hacer eso (además no soy bonita). Quiero hacer algo alternativo, tengo tantas ideas, planeo un día hacer un colectivo de actuación/performance/musica en el que reuna a gente para dar espectáculos inspirados en los años 20's, el burlesque, cabaret, lo bizarro etc. Sólo no sé por dónde empezar o dudo que lo pueda lograr.
También pienso que culturalmente debería saber más cosas, la gente me dice que soy inteligente, yo sé que lo soy, pero siento que mi nivel escolar es mediocre, que debería saber más cosas, no sé, es extraño. Bueno, y si a eso le sumamos mi obsesión por mi físico, no sólo por bajar de peso, si no también porque no soy bonita de cara. 

Ayer que iba de camino a la escuela, ví un anuncio que decía: Inscripciones para el concurso Miss Tultitlán 2013 (Así se llama el lugar donde vivo). Y yo me quedé pensando, me gustaría participar en algo así, pero no me siento lo suficientemente linda para eso. 
Y extraño mucho a mis amigas de la secundaria, al entrar a preparatoria cada una se fue a escuelas diferentes, ahora sólo las veo en vacaciones o dias feriados, ellas eran quienes me ayudaban a no ahogarme en mis pensamientos. Las extraño tanto.
Así han sido mis últimos días, con crisis existenciales. Lo mismo de siempre.

No sé como esté el clima dónde ustedes viven, pero aquí, los últimos tres días han estado nublados y con mucha lluvia en la tarde, me encantan esos días, me parecen tan tranquilos, melancólicos, cómo para ponerse los audífonos, un abrigo, botas y salir por las calles entre la lluvia. Pero me deprimen tanto.
Me gusta la música gótica, y escucharla cuando llueve le da un toque especial a la melodía. Eso me deprime aún más. ¡Ah! Estoy harta de mi depresión y supongo que ustedes un poco de leerlo.

Esta canción me parece perfecta para estos días lluviosos <3

Sin más cosas deprimentes que contar, me despido.
Un beso y un abrazo enorrrrrrmes  :*

I'm...

Lovesick </3

Sin ganas de nada.

Ayer todo iba tan bien. Estaba haciendo ayuno, tenia hambre, pero no ansiedad, así que me sentía tranquila. Hasta que a eso de las 2 de la tarde un tío llama a mi casa y nos invita a comer. Tuve que comer, al principio no quería, pero luego, no sé porque seguí comiendo y no podía parar. Y lo peor es que la culpa llegó demasiado tarde para vomitar.

Tenía pensado perder aunque sea 1 kg para éste sábado, que iré a festejar mi cumpleaños, pero creo no lo lograré. El fin de semana fue asqueroso, comí como el cerdito que soy. No me he pesado, no tengo ganas de nada, no he hecho mi tarea, no tengo ánimo. Me siento cansada, no he dormido muy bien y tengo unas albercas por ojeras. Hoy no he hecho ejercicio, pero quiera o no tengo que hacerlo. 

Ahh, me estoy deprimiendo tanto. Mañana es mi cumpleaños, mis cumpleaños siempre son horribles o solitarios, ¿de que me quejo? No tengo amigos, soy muy solitaria. Seguro mañana mis padres me comprarán un pastel lleno de azúcar y mi madre cocinará una bomba de calorías. Aparte de mi gordura, reprobaré el año escolar y mis padres aún no lo saben. No estoy segura de lo que quiero hacer con mi vida, ¿qué será de mi? Muchas veces he pensado en ser cobarde y terminar con mi vida, pero ni de eso tengo ganas.

Sólo tengo ganas de echar todo por la borda. Estoy cansada. Espero que mañana sea mejor.

Un besote :* Y espero que de verdad, ustedes estén miles de veces mejor que yo.

         Lovesick <3