Subiendo de peso, otra vez.

Esta mañana me pesé en ayunas y fue tan grande mi sorpresa y mi desilusión al ver que subí 2 kilos desde el viernes. 
No he estado comiendo mucho y ademas he hecho rutinas de resistencia cortas pero muy fuertes. No entiendo porque subí de peso. ¿Será que estoy recuperando músculo? Siento mis piernas más tonificadas, pero igual, subir 2 kilos en 3 días es demasiado :s

Podría hacer más ejercicio, pero estas semanas han sido muy pesadas entre tareas y trabajos escolares, exámenes importantes dentro de algunas semanas....  Hay mucho por hacer aquí. Debería pasar menos tiempo en internet.

Además reprobé mi examen de química, bueno, todo el grupo lo reprobó. La maestra se enojó mucho y nos dio un sermón que duro toda la clase, nos dijo que así no íbamos a llegar a ningún lado, que lo único que nos importa son "las fiestas y la vida loca". Aparte de que me hizo sentir inútil porque soy muy sensible a ese tipo de comentarios, me molestó. Ella no lo sabe, pero se supone que la mayoría de las personas de mi edad van a fiestas, salen con sus amigos, y yo, yo no tengo ganas ni de salir de la cama. No es justo que generalicen. Al final, la maestra dijo que tal vez nos daría oportunidad de volver a presentar el examen, y que si no lo pasabamos esta vez, reprobariamos el semestre :S
Estudié para el examen, pero sucedió que la semana pasada estuve comiendo muy poco, todo el día tenía hambre, y comencé a notar que empezaba a tener problemas para recordar cosas o para resolver problemas matemáticos. No es justificación, pero eso debe de haber sido causa para sacara tan mal el examen. Pero ya, tendré que comer si quiero pasar esta materia. Y tengo que pasarla.

Pero bueno, me voy. Espero que todas estén muy muy bien <3  Y sean felices...

"Estás más gorda que tu hermana"

Esas son las sabias palabras de mi madre.
Ayer fui con mi mamá y mi hermana (que sólo tiene 11 años y mi madre le dice a veces que ya tiene que adelgazar) a comprar un corsé ortopédico porque tengo un problema en mi columna. La señorita que atendía la tienda dijo que me quedaría la talla más chica, así que me dio uno para que pudiera pasar al probador. Mi mamá tuvo que entrar conmigo para ayudarme a ponérmelo. Ya ahí adentro me quité la chamarra (Siempre uso ropa holgada aunque esté muriendo de calor) y mi madre al verme dijo:

-Esto no te va a quedar. Mira, estás más gorda que tu hermana. Ya deberías comer menos chatarra.

Yo sólo reí tontamente pero por dentro el mundo se me caía encima. 
Después de un rato de estarme diciendo "gorda", mi mamá se dio cuenta de que el corsé en talla chica si me quedaba. Entonces sólo dijo:

-Ay, si te quedó. Mira que delgada estás, no te vayas a volver anorexica. (Muy tarde para advertencias)

Creo que jamás voy a entender a mi mamá. Para ella un día estoy gorda y al otro estoy flaquisima. Hoy me dice que coma más y mañana dirá que deje de comer todo lo que se me ponga enfrente. 
Recuerdo perfectamente la primera vez que me dijo "gorda" y me empezó a prohibir ciertas comidas. Yo tendría entonces 12 años, estaba preparándome un sandwich, y ella se acercó y dijo -Ya deja eso, no comas más. Mira lo gorda que te estás poniendo.- 
En ese momento solo me puse un poco triste, pero luego se me fue metiendo a la cabeza que si mi mamá lo decía era por algo; comencé a odiar mi cuerpo, a pensar que era fea, y pensarlo me provocaba ansiedad, ansiedad que me hacia comer más, comía más y mi mamá me decía gorda más seguido. Así que decidí poner manos a la obra y comencé a buscar dietas por internet. Y así llegué a uno de esos famosos blogs "pro-ana". Entonces apliqué todos esos "tips" y estaba feliz porque mi mamá dejaría de llamarme gorda. Y bajé de peso, aunque muy poco, porque ahora que lo recuerdo jamás fui gorda. Si mi memoria no falla siempre fui una niña delgadisima, no sé porque mi madre me metería esas ideas en la cabeza. Pero el daño ya estaba hecho, no culpo a mi madre, pero tuvo bastante que ver en que mi autoestima ande por el suelo.

Y ahora, 6 años después sigo peleando con las mismas ideas, sigo teniendo la misma ansiedad y los mismos atracones, la misma inconformidad con mi cuerpo, ¡sigo creyendo que soy gorda!

 

Creo que mis piernas son lo único no-gordo en mi cuerpo.

A veces me miro en el espejo y pienso que quizá no soy tan gorda. Por desgracia (y por herencia), el peso extra en mi cuerpo sólo se almacena en el abdomen. Entonces tengo unas piernas delgadas, pero sobre esas piernas está un "muffin top" que me hace sentir tan deforme y desproporcionada, que tengo que usar ropa holgada para que nadie lo note. Puedo pasar horas buscando la ropa adecuada para ocultar esa grasa abdominal, todo con tal de que mis  hermanos no me digan -Tus rollitos...- o que mi mamá diga -Come menos.-

Este año estuve más estable, pero la peor etapa fue hace unos 3 años. Todo mundo se daba cuenta de que no comía, mis papás creían que era un berrinche para llamar la atención, me amenazaban con ir al psicólogo, pero nadie hizo nada. Luego yo sola hice mis esfuerzos para salir adelante, y he logrado estar un poco estable pero nunca feliz.

Quisiera tener la fuerza suficiente para luchar y salir de esto. Lo que más deseo es finalmente poder estar a gusto con mi cuerpo y ser feliz. Pero no es nada fácil quitarse las obsesiones de tantos años.

Ahora tengo tantas ganas de correr a hartarme de comida y olvidarme de todo. No quiero estar otra vez en el fondo del hoyo, no quiero volver a estar deprimida todos los días. Pero hoy amanecí pensando que me doy asco, hace un rato vomité y hace mucho que no lo hacía. Tengo miedo porque si vuelvo a caer no sé si esta vez tendré fuerzas para salir.

Sólo es que ya me estoy cansando de mi misma.

....

Después de estar toda la semana en 55 kilos, hoy amanecí pesando 52.4. Lo malo es que aunque son más de 2 kilos no noto cambio alguno en mi cuerpo... ¿Que pasa?
He estado comiendo cantidades normales, ni mucho ni poco. Aunque debe ser que he estado comiendo muchos lácteos y puede que esté inflamada o que sé yo :/

Pero dejando de lado la comida, estoy rete feliz :D Estuve triste todo el fin de semana luego de que mi novia terminó conmigo, pero ya no. Me siento muy bien, y me tomé tiempo para hacer cosas que ya no hacia, para ver a algunos amigos que deje de ver porque a Karina le molestaba. No siento ningún tipo de rencor o enojo contra ella, más bien me siento feliz por haber pasado tantas cosas lindas a su lado. En estos 2 años le dí lo mejor de mí, jamás había querido tanto a alguien como a ella, pero si ya no quiere continuar conmigo pues no puedo hacer nada. La verdad me hace mucha falta, y quizá en algún tiempo regresaría con ella (Sólo si cambia de actitud). Pero si no, igual seré feliz, y siempre será una persona especial para mí. Eso es todo.

Todo esto me ha hecho sentir que necesito un cambio, siento que debo empezar a hacer cosas nuevas. Estoy pensando en las clases de jazz que quiero tomar desde hace tiempo, pero mis horarios de la escuela tal vez no me lo permitan. O simplemente hacer algo para salir de la rutina. Hoy desperté con tanta buena vibra, que me la pasé todo el día sonriendo. Por la tarde vi a mi mejor amiga, Belén. Hace ya un mes que no pasabamos tiempo solas, y la verdad siempre me sienta tan bien estar con ella.

Y pues, ya me voy xD

Un beso, gracias por pasarse por este rinconcillo <3

When love starts to die...

Pasé varios días escribiendo entradas que jamás me animé a subir, todas eran sobre lo mismo: comer mucho, estancada en 55 kg, blablabla...
Pero, hoy tengo algo que desahogar.
Mi (ex)novia terminó conmigo ayer.
Después de 2 años... me dice que ya no siente que las cosas sean iguales, me reclama mis cambios de humor (claro, todos a causa de la comida) y me dice que ya no puede conmigo.
No sé que hacer, es injusto, mucho tiempo yo comprendí su mal carácter, sus celos, su impaciencia y ahora ella me dice que ya no puede más! y me dejó. Luego tuve que soportar todas las miradas de la gente mientras me dirigía al baño con el maquillaje corrido en las mejillas. Me lavé la cara, me tragué mis ganas de llorar, vi en el espejo lo mal que me veía con los ojos hinchados, las ojeras más marcadas, la nariz roja de tanto llorar... Respiré hondo, salí de la escuela, tomé el camión de regreso a casa y durante todo el camino me hundí en la nada de mis pensamientos.
No quiero llorar más :'( ¡No quiero pensar!
Llegué a casa, los ojos rojos habían desaparecido y actué como si nada. Nadie sabe nada, no le he dicho a nadie que terminamos, sólo aquí lo digo. No quiero que nadie lo sepa, no quiero que sepan de mi, sólo quiero desaparecer en lo que el dolor pasa.
Yo la quiero tanto, ¿Como es que ella no puede verlo? Siempre le dije que yo era una persona complicada y había que tenerme mucha paciencia, pero no me tuvo esa delicadeza. Lo primero que pensé fue que era muy egoísta de su parte dejarme, pero luego pensé, Ella es muy linda, no tiene porque estar aguantando a alguien tan inestable como yo. Me duele, pero tal vez sea lo mejor para ambas.

Karina... Su nombre me sabe tan amargo.

Creo que al final me quedaré sola, nunca fui capaz de mantener una relación con alguien tanto tiempo, siempre preferí mi soledad.
También estoy cansada de estar sola.

Ya, basta, ya no quiero estar así de triste. Pero no sé que hacer.

Espero que de verdad, ustedes estén mil veces mejor que yo. Yo sólo quiero borrar todo de mi mente por un rato.
Mucho muchos abrazos a ustedes <3