Empezando.

Hola :) Estoy aquí otra vez.
Estoy haciendo esfuerzos grandes por cambiar las cosas de verdad. Ayer, después de evitar pesarme durante semanas para evitar ansiedad, lo hice. Peso 57 kg. Por un momento me sentí un poco mal, es un peso que no tenía desde hace mucho tiempo, pero logré calmarme , aceptarlo y en vez de lamentarme hacer algo,  pero de una forma SALUDABLE. Hice una hora de ejercicio y evité volver a pesarme pensando que en un día no voy a ver resultados, lo importante es la constancia.
Pude sobreponerme a las ganas de ir y vomitar todo, pero no, comí bien, sin exceso y no tengo que sentirme mal por ello.
Me siento bien, y creo que voy avanzando, lento pero bien.
Ya no siento esas ganas de salir corriendo a pedirle a mi ex que regresemos, sigo sin entrar a Facebook para evitar revisar su muro. Aunque a ratos tengo crisis repentinas de odio contra todo el mundo he logrado controlarme y me siento bien :)
Ahora sólo tengo que mantenerme así.

Fuera de vista unos días...

Desde que terminé con mi novia estoy nerviosa y me da ansiedad por mirar su muro de facebook. Cada comentario o publicación me hace pensar que ya no soy nada en su vida, que todo sigue igual para ella, como si nada hubiera pasado. Por alguna extraña razón, cada que estoy ansiosa comienzo a tener nauseas, y si tengo nauseas no hago nada, nada. Y si no hago nada, me siento inútil.
Por mi propia paz, voy a alejarme de redes sociales 1 semana, me dedicaré a pensar, a distraerme, a desaparecer un rato... 
Tengo muchas cosas que pensar, tengo que convencerme de que dejarla fue lo mejor y evitar las ganas de salir corriendo a pedirle que regresemos. 
Mañana iré de visita con unos familiares, un fin de semana lejos de mi ciudad y salir con mis primas me hará bien. 
Necesito pensar y pensar, tranquilizarme...
Quiero una nueva vida.

Shiro: Gracias por tu comentario tan lindo, este es el único medio por el cual puedo agradecerte <3 Espero que pronto hagas público tu blog para poder saber un poco más de ti.

Estaré de vuelta en unos días, mas relajada y lista para cambiar TODO, desde los cimientos :)

Medio año sin escribir...

Hola :)
 Pues hace mucho que no pasaba por aquí y lo extrañaba mucho, pero lo que pasó fue que entré en una crisis de sentirme deprimida e inútil todo el tiempo, además de que mi ansiedad cada vez era más fuerte, estaba con mucho estrés y ganas de tirar todo a la basura, y pufffff...

En mi última entrada (o penúltima, no recuerdo) había publicado que había regresado con mi novia. Y pues todo iba muy bien y lindo al principio, pero al paso del tiempo las cosas se pusieron igual. Ella no me entendía, me presionaba con sus celos, me alejaba de mis amigos, jamás comprendió mis problemas alimenticios y poquito a poco se me acabó la paciencia. La quiero mucho, de verdad, pero yo ya no estaba feliz, y luego de mucho llorar, POR FIN entendí que ella nunca iba a cambiar por mi, a pesar de que me lo prometiera tantas veces...
Y pues, terminé con ella hace una semana. Me duele, pero es lo mejor, por que no quiero que nos terminemos odiando luego de haber estado 2 años juntas, por que si fui feliz a su lado, pero ya no era igual.

Todo comenzó con una crisis existencial, y me dí cuenta de que aunque la quiero, nunca debí haber hecho lo que ella quería, me tenía en la palma de su mano y jamás lo valoró, sólo me exigía más y más. Y para complacerla pasaba más tiempo con ella, pero cada vez tenía menos amigos y dejaba de lado las cosas que me gustaban y me fui encerrando en mi caparazón hasta sentirme completamente sola. 

Yo sé que ella me ama y fue muy linda conmigo, pero en momentos también fue muy cruel.

La extraño mucho, pero creo que es el momento de que me concentre en las cosas que realmente quiero hacer y en todo lo que he descuidado durante este tiempo. Realmente ya me cansé de estarme diciendo que voy a cambiar y terminar igual, ya no quiero vivir en mi agujero mental en el que yo misma me entierro con mi pesimismo. YA NO! Yo sólo quiero ser feliz y sentirme bien conmigo misma y lograr lo que siempre he querido desde niña: Ser una mujer independiente, fuerte y feliz.

Desde que era muy pequeñita, aunque no sabía a que quería dedicarme, mi mayor sueño era ser una mujer que se sintiera bien consigo misma, que no necesitara de nadie para ser feliz y que disfrutara todo lo que hiciera. Y a pesar que toda la vida mi madre se ha encargado de grabarme en el cerebro que nunca me querrían y no sería una mujer "de verdad", creo que después de muchos años de estarme arrastrando en el lodo por fin me harté de esta vida, de estar triste todo el tiempo y de que mis padres solo lo vean como capricho para llamar la atención, de que no me entiendan, que me vean como una loca dramática. Basta, me cansé.
En este momento lo que me importa más es mi salud. Ya llevo 6 años viviendo en mi infierno personal con la bulimia y mi depresión (la cual es la bonita herencia que me dejó mi familia materna). Sé que no va a ser fácil, pero aún sin el apoyo de mis papás voy a salir de esto. Por que al fin entendí que para lograr lo que deseo necesito estar bien conmigo y tener un cuerpo sano. Y lo que quiero es estudiar la carrera de ingeniería agrícola (¡Amo las plantas, quiero ayudar a la gente del campo, y quiero que todos comamos alimentos de verdad!) y quiero dedicarme paralelamente a la música, no quiero ser una "super star", sólo quiero hacer música. Y no quiero dejar este blog, por que es una gran terapia el estar escribiendo, para mi escribir es casi como respirar.

Voy a empezar una nueva vida. De ahora en adelante voy a luchar por mí, por lo que quiero y por la gente que me importa. Ya no me importa si me critican, si mis propios padres son los primeros en ponerme el pie para que tropiece, si me dicen que estoy loca, que no valgo, que no me quieren, ahora va a ser enserio por que ya estoy asqueada de estarme lamentando y no hacer nada. Si ellos quieren seguir viviendo igual es su vida y su problema. Yo me ocuparé de mi vida y ya. No voy a parar hasta lograr lo que deseo.

He regresado :)