Roses in the snow

Me siento un poco confundida, otra vez estoy en ese momento en el que una parte de mi desea bajar de peso de forma desesperada, y la otra parte quiere ser feliz y olvidarse de los complejos.

Siempre que me dejo llevar y me siento bien, a los pocos días me da un bajón, me deprimo y me vuelve a tragar ese hueco que siempre está presente; ese hueco que nunca me deja en paz y que siempre me muestra lo vacía que está mi vida.

Poco a poco yo misma me voy encerrando en un mundo pequeño y solitario, poco a poco dejé de frecuentar a la mayoría de mis amigos, ahora sólo mantengo contacto con mis 3 mejores amigas, nadie más. Me siento muy sola.

Mi mayor sueño es ser una mujer feliz, independiente, libre. Pero es un sueño que parece tan lejano.

Este fin de semana me abandoné a comer lo que se me pusiera enfrente, sin contar o pensar en calorías, pero con todo el remordimiento y el coraje. He estado guardándome mis lagrimas cuando estoy frente a un plato de comida, sólo comiendo de forma mecánica, mientras tengo una fantasía en la que lanzo el plato contra la pared y le grito a mis padres -¡Miren en que me han convertido!- Y correr. Correr y correr hasta llegar a un lugar desconocido, tirarme en el piso, y llorar hasta entrar en un sueño sobre la nada. Caer en un estado cataléptico y quedarme así, hundida en los caminos interminables de mi mente.

No entiendo, ayer me sentía bien, hasta la tarde. Fui al teatro, y ahí había muchos chicos de secundaria, apenas 4 o 5 años menores que yo. Los veía reírse de todo, hablando y sonriendo; los miré y me pregunté ¿Cuándo fue que yo perdí esa alegría? ¿Dónde quedaron esos días en los que podía reírme de todo? Siento que todo tiene vida, menos yo. Sólo siento que me estoy marchitando cada día que pasa.

Tengo hambre y no es por ayunar :P

¡Hola! ¿Cómo están? Pues yo ando de buenas :)  Este fin de semana mi papá y mi hermano aprovechamos el puente de día de muertos y fuimos a visitar a mis tíos, abuela y primos (8 horas de viaje en carretera xp). Mi mamá no quiso ir porque aunque ella se dice muy buena gente, la verdad que una de mis tías le cae mal y no quiere verla xP mi hermana tampoco fue porque es la consentida de mi mamá, y si ella no quiere ir, mi pobre hermana se tiene que quedar todo el fin de semana sola con mamá.

Llegamos a la casa de la abuela, y luego ya con toda la familia junta, nos fuimos al pueblo de mi abuela, el lugar dónde mi papá y sus hermanos pasaron toda su infancia, hasta que se fueron a vivir a la capital (Son otras 3 horas de viaje, pero vale la pena).  Es un pueblillo pequeño y poco habitado, pero es mi lugar favorito en el mundo <3
Los recuerdos más lindos de mi infancia están en ese lugar, cuando iba de vacaciones y jugaba con mis primos en el río, en las calles empedradas, en el aroma de la hierba por las mañanas...  :)

En ese lugar me siento tan tranquila, amo sentarme sobre el puente del panteón a mirar el agua correr <3 Así que estando allí, me sentí tan tranquila y en paz conmigo que pude comer sin remordimientos. Pero pasó algo muy gracioso xD Mi tercer molar salió chueco  (me lo van a sacar la próxima semana :s) y su "chuecosidad" hizo que me mordiera y apareciera una hermosa lesión bucal :( Obviamente no es nada grave, pero si muy molesto porque me duele hasta para hablar.

Que gracioso :P cuando quiero comer no puedo jaja y tengo mucha hambre.

Pero así con el dolor de boca y todo, estuve feliz. El Sábado por la mañana fuimos a arreglar la tumba de mi abuelo. *Amo el olor a flores e incienso que tienen los panteones en estos días*

                                             

Por la tarde fuimos a una fiesta en la que la gente hace un circulo para que la gente que está disfrazada baile en el centro, yo no baile porque no estaba con disfraz xD

Ya por la noche regresamos al centro y fui con mis primos y mi hermano a un bar. Aprovechando que la muela no me deja comer pero  no molesta para tomar cerveza :P jaja. Dejamos el coche en el estacionamiento y comenzó a llover cuando todavía estábamos a varias calles del bar, no nos empapamos pero tuvimos que correr. Llegamos, y lo típico: beber alcohol, cantar a gritos, etc xD De regreso se nos ponchó la llanta del coche, pero ya estaba cerca la casa, así que no hubo que caminar tanto.

Y ayer domingo regresamos por la noche, claro, otra vez 8 horas de viaje, pero yo estaba súper feliz. Todavia estoy algo cansada por el viaje tan largo, y aun tengo tarea que hacer, sólo paso rápido a dejarles un poco de la buena vibra que traigo hoy :)

¿Como pasaron ustedes su fin de semana? Un beso :* Que estén muy bien!

Subiendo de peso, otra vez.

Esta mañana me pesé en ayunas y fue tan grande mi sorpresa y mi desilusión al ver que subí 2 kilos desde el viernes. 
No he estado comiendo mucho y ademas he hecho rutinas de resistencia cortas pero muy fuertes. No entiendo porque subí de peso. ¿Será que estoy recuperando músculo? Siento mis piernas más tonificadas, pero igual, subir 2 kilos en 3 días es demasiado :s

Podría hacer más ejercicio, pero estas semanas han sido muy pesadas entre tareas y trabajos escolares, exámenes importantes dentro de algunas semanas....  Hay mucho por hacer aquí. Debería pasar menos tiempo en internet.

Además reprobé mi examen de química, bueno, todo el grupo lo reprobó. La maestra se enojó mucho y nos dio un sermón que duro toda la clase, nos dijo que así no íbamos a llegar a ningún lado, que lo único que nos importa son "las fiestas y la vida loca". Aparte de que me hizo sentir inútil porque soy muy sensible a ese tipo de comentarios, me molestó. Ella no lo sabe, pero se supone que la mayoría de las personas de mi edad van a fiestas, salen con sus amigos, y yo, yo no tengo ganas ni de salir de la cama. No es justo que generalicen. Al final, la maestra dijo que tal vez nos daría oportunidad de volver a presentar el examen, y que si no lo pasabamos esta vez, reprobariamos el semestre :S
Estudié para el examen, pero sucedió que la semana pasada estuve comiendo muy poco, todo el día tenía hambre, y comencé a notar que empezaba a tener problemas para recordar cosas o para resolver problemas matemáticos. No es justificación, pero eso debe de haber sido causa para sacara tan mal el examen. Pero ya, tendré que comer si quiero pasar esta materia. Y tengo que pasarla.

Pero bueno, me voy. Espero que todas estén muy muy bien <3  Y sean felices...

"Estás más gorda que tu hermana"

Esas son las sabias palabras de mi madre.
Ayer fui con mi mamá y mi hermana (que sólo tiene 11 años y mi madre le dice a veces que ya tiene que adelgazar) a comprar un corsé ortopédico porque tengo un problema en mi columna. La señorita que atendía la tienda dijo que me quedaría la talla más chica, así que me dio uno para que pudiera pasar al probador. Mi mamá tuvo que entrar conmigo para ayudarme a ponérmelo. Ya ahí adentro me quité la chamarra (Siempre uso ropa holgada aunque esté muriendo de calor) y mi madre al verme dijo:

-Esto no te va a quedar. Mira, estás más gorda que tu hermana. Ya deberías comer menos chatarra.

Yo sólo reí tontamente pero por dentro el mundo se me caía encima. 
Después de un rato de estarme diciendo "gorda", mi mamá se dio cuenta de que el corsé en talla chica si me quedaba. Entonces sólo dijo:

-Ay, si te quedó. Mira que delgada estás, no te vayas a volver anorexica. (Muy tarde para advertencias)

Creo que jamás voy a entender a mi mamá. Para ella un día estoy gorda y al otro estoy flaquisima. Hoy me dice que coma más y mañana dirá que deje de comer todo lo que se me ponga enfrente. 
Recuerdo perfectamente la primera vez que me dijo "gorda" y me empezó a prohibir ciertas comidas. Yo tendría entonces 12 años, estaba preparándome un sandwich, y ella se acercó y dijo -Ya deja eso, no comas más. Mira lo gorda que te estás poniendo.- 
En ese momento solo me puse un poco triste, pero luego se me fue metiendo a la cabeza que si mi mamá lo decía era por algo; comencé a odiar mi cuerpo, a pensar que era fea, y pensarlo me provocaba ansiedad, ansiedad que me hacia comer más, comía más y mi mamá me decía gorda más seguido. Así que decidí poner manos a la obra y comencé a buscar dietas por internet. Y así llegué a uno de esos famosos blogs "pro-ana". Entonces apliqué todos esos "tips" y estaba feliz porque mi mamá dejaría de llamarme gorda. Y bajé de peso, aunque muy poco, porque ahora que lo recuerdo jamás fui gorda. Si mi memoria no falla siempre fui una niña delgadisima, no sé porque mi madre me metería esas ideas en la cabeza. Pero el daño ya estaba hecho, no culpo a mi madre, pero tuvo bastante que ver en que mi autoestima ande por el suelo.

Y ahora, 6 años después sigo peleando con las mismas ideas, sigo teniendo la misma ansiedad y los mismos atracones, la misma inconformidad con mi cuerpo, ¡sigo creyendo que soy gorda!

 

Creo que mis piernas son lo único no-gordo en mi cuerpo.

A veces me miro en el espejo y pienso que quizá no soy tan gorda. Por desgracia (y por herencia), el peso extra en mi cuerpo sólo se almacena en el abdomen. Entonces tengo unas piernas delgadas, pero sobre esas piernas está un "muffin top" que me hace sentir tan deforme y desproporcionada, que tengo que usar ropa holgada para que nadie lo note. Puedo pasar horas buscando la ropa adecuada para ocultar esa grasa abdominal, todo con tal de que mis  hermanos no me digan -Tus rollitos...- o que mi mamá diga -Come menos.-

Este año estuve más estable, pero la peor etapa fue hace unos 3 años. Todo mundo se daba cuenta de que no comía, mis papás creían que era un berrinche para llamar la atención, me amenazaban con ir al psicólogo, pero nadie hizo nada. Luego yo sola hice mis esfuerzos para salir adelante, y he logrado estar un poco estable pero nunca feliz.

Quisiera tener la fuerza suficiente para luchar y salir de esto. Lo que más deseo es finalmente poder estar a gusto con mi cuerpo y ser feliz. Pero no es nada fácil quitarse las obsesiones de tantos años.

Ahora tengo tantas ganas de correr a hartarme de comida y olvidarme de todo. No quiero estar otra vez en el fondo del hoyo, no quiero volver a estar deprimida todos los días. Pero hoy amanecí pensando que me doy asco, hace un rato vomité y hace mucho que no lo hacía. Tengo miedo porque si vuelvo a caer no sé si esta vez tendré fuerzas para salir.

Sólo es que ya me estoy cansando de mi misma.

....

Después de estar toda la semana en 55 kilos, hoy amanecí pesando 52.4. Lo malo es que aunque son más de 2 kilos no noto cambio alguno en mi cuerpo... ¿Que pasa?
He estado comiendo cantidades normales, ni mucho ni poco. Aunque debe ser que he estado comiendo muchos lácteos y puede que esté inflamada o que sé yo :/

Pero dejando de lado la comida, estoy rete feliz :D Estuve triste todo el fin de semana luego de que mi novia terminó conmigo, pero ya no. Me siento muy bien, y me tomé tiempo para hacer cosas que ya no hacia, para ver a algunos amigos que deje de ver porque a Karina le molestaba. No siento ningún tipo de rencor o enojo contra ella, más bien me siento feliz por haber pasado tantas cosas lindas a su lado. En estos 2 años le dí lo mejor de mí, jamás había querido tanto a alguien como a ella, pero si ya no quiere continuar conmigo pues no puedo hacer nada. La verdad me hace mucha falta, y quizá en algún tiempo regresaría con ella (Sólo si cambia de actitud). Pero si no, igual seré feliz, y siempre será una persona especial para mí. Eso es todo.

Todo esto me ha hecho sentir que necesito un cambio, siento que debo empezar a hacer cosas nuevas. Estoy pensando en las clases de jazz que quiero tomar desde hace tiempo, pero mis horarios de la escuela tal vez no me lo permitan. O simplemente hacer algo para salir de la rutina. Hoy desperté con tanta buena vibra, que me la pasé todo el día sonriendo. Por la tarde vi a mi mejor amiga, Belén. Hace ya un mes que no pasabamos tiempo solas, y la verdad siempre me sienta tan bien estar con ella.

Y pues, ya me voy xD

Un beso, gracias por pasarse por este rinconcillo <3