Medio año sin escribir...

Hola :)
 Pues hace mucho que no pasaba por aquí y lo extrañaba mucho, pero lo que pasó fue que entré en una crisis de sentirme deprimida e inútil todo el tiempo, además de que mi ansiedad cada vez era más fuerte, estaba con mucho estrés y ganas de tirar todo a la basura, y pufffff...

En mi última entrada (o penúltima, no recuerdo) había publicado que había regresado con mi novia. Y pues todo iba muy bien y lindo al principio, pero al paso del tiempo las cosas se pusieron igual. Ella no me entendía, me presionaba con sus celos, me alejaba de mis amigos, jamás comprendió mis problemas alimenticios y poquito a poco se me acabó la paciencia. La quiero mucho, de verdad, pero yo ya no estaba feliz, y luego de mucho llorar, POR FIN entendí que ella nunca iba a cambiar por mi, a pesar de que me lo prometiera tantas veces...
Y pues, terminé con ella hace una semana. Me duele, pero es lo mejor, por que no quiero que nos terminemos odiando luego de haber estado 2 años juntas, por que si fui feliz a su lado, pero ya no era igual.

Todo comenzó con una crisis existencial, y me dí cuenta de que aunque la quiero, nunca debí haber hecho lo que ella quería, me tenía en la palma de su mano y jamás lo valoró, sólo me exigía más y más. Y para complacerla pasaba más tiempo con ella, pero cada vez tenía menos amigos y dejaba de lado las cosas que me gustaban y me fui encerrando en mi caparazón hasta sentirme completamente sola. 

Yo sé que ella me ama y fue muy linda conmigo, pero en momentos también fue muy cruel.

La extraño mucho, pero creo que es el momento de que me concentre en las cosas que realmente quiero hacer y en todo lo que he descuidado durante este tiempo. Realmente ya me cansé de estarme diciendo que voy a cambiar y terminar igual, ya no quiero vivir en mi agujero mental en el que yo misma me entierro con mi pesimismo. YA NO! Yo sólo quiero ser feliz y sentirme bien conmigo misma y lograr lo que siempre he querido desde niña: Ser una mujer independiente, fuerte y feliz.

Desde que era muy pequeñita, aunque no sabía a que quería dedicarme, mi mayor sueño era ser una mujer que se sintiera bien consigo misma, que no necesitara de nadie para ser feliz y que disfrutara todo lo que hiciera. Y a pesar que toda la vida mi madre se ha encargado de grabarme en el cerebro que nunca me querrían y no sería una mujer "de verdad", creo que después de muchos años de estarme arrastrando en el lodo por fin me harté de esta vida, de estar triste todo el tiempo y de que mis padres solo lo vean como capricho para llamar la atención, de que no me entiendan, que me vean como una loca dramática. Basta, me cansé.
En este momento lo que me importa más es mi salud. Ya llevo 6 años viviendo en mi infierno personal con la bulimia y mi depresión (la cual es la bonita herencia que me dejó mi familia materna). Sé que no va a ser fácil, pero aún sin el apoyo de mis papás voy a salir de esto. Por que al fin entendí que para lograr lo que deseo necesito estar bien conmigo y tener un cuerpo sano. Y lo que quiero es estudiar la carrera de ingeniería agrícola (¡Amo las plantas, quiero ayudar a la gente del campo, y quiero que todos comamos alimentos de verdad!) y quiero dedicarme paralelamente a la música, no quiero ser una "super star", sólo quiero hacer música. Y no quiero dejar este blog, por que es una gran terapia el estar escribiendo, para mi escribir es casi como respirar.

Voy a empezar una nueva vida. De ahora en adelante voy a luchar por mí, por lo que quiero y por la gente que me importa. Ya no me importa si me critican, si mis propios padres son los primeros en ponerme el pie para que tropiece, si me dicen que estoy loca, que no valgo, que no me quieren, ahora va a ser enserio por que ya estoy asqueada de estarme lamentando y no hacer nada. Si ellos quieren seguir viviendo igual es su vida y su problema. Yo me ocuparé de mi vida y ya. No voy a parar hasta lograr lo que deseo.

He regresado :)

Regresó la desaparecida :)

Hola mujeres :)
Desaparecí un par de semanas, pero no fue por holgazanería. Pasa que estuve en etapa de evaluación  escolar y ya saben, exámenes, tareas trabajos... 
Pero por fin ayer fue mi ultimo día de clases, y estoy feliz porque tenía un exámen del que dependía toda mi calificación, y luego de matarme estudiando (incluso soñaba con los temas que estudiaba por el día D:) creo que estuve bien. Aún no sé cuánto, pero sentí que fue muy fácil. Por las demás materias también tuve buenas calificaciones, bueno, no excelentes, pero me fue muy bien :)

En una entrada pasada había mencionado una muela muy molesta, pues acabo de regresar de la cirugía para extraerla. Fue muy doloroso :o y yo, que no suelo ser muy sensible al dolor, lloré xD jaja, pero la dentista era un amor y me trató casi como niña pequeña xD Ahora tengo una excusa para no comer hasta el miercoles que me quitan la sutura.  Es que he subido mucho de peso :( 

Y el martes vi a mi ex novia. Estuvimos hablando, y pensamos en regresar, pero no ahora, todavía queremos esperar un poco. La verdad la quiero demasiado y la extraño, quiero regresar con ella, pero esta vez me he prometido que aunque la quiera ya no permitiré que me obligué a nada. Ando de optimista.

Como sea, después de tanto estrés escolar, me dispongo a disfrutar de mis 5 semanas de vacaciones :D me ocuparé de muchas cosas que dejé pendientes, entre ellas cambiar la imagen del blog <3 

No escribo más por que tengo que ponerme hielo :(

Paso a ponerme al corriente con sus vidas. Muchos abrazos <3

La reina de las flores

Hoy les contaré un cuento.
Había una vez, una niña llamada Xochitl (¡Si, esa soy yo!), esta niña era muy feliz. Iba a la escuela y era la más aplicada de la clase, era muy conocida  y todos querían ser sus amigos. Los niños le decían que era muy bonita, las niñas le decían que querían ser como ella, los maestros la querían por ser tan inteligente, pero nunca obtuvo la aprobación de su madre, ni si quiera un triste abrazo. Por otra parte, su papá, aunque nunca fue un hombre cariñoso, siempre consentía a Xochitl, porque el estaba orgulloso de las calificaciones de su hija. El problema, fue que a la mamá no le importaban las calificaciones y los diplomas, ella sólo quería que su hija se convirtiera en la perfecta ama de casa, exactamente como ella.

Pasaban los años, Xochitl iba creciendo, y todos le decían que se convertiría en una joven muy hermosa  (-Me mintieron todos-). La mamá, cada día presionaba más a Xochitl, le exigía que fuera la mejor para las labores domésticas, que fuera una mujer "modelo", que se vistiera y peinara conforme a las modas, en fin, que fuera perfecta según ella.

***Paréntesis. Una vez, cuando tenía 10 años, estaba en mi cuarto peinándome para ir a la escuela. Mi mamá entró por la puerta gritando porque mi falda tenía una arruga, y si tenía una arruga ¡no podía ser perfecta! Entonces me tomó por el cabello, me pegó, me lanzó al piso y me gritó -¡Nunca vas a ser una mujer de verdad!- Yo sólo me quedé sentada en el piso, llorando y con esas palabras resonando en mi cabeza.  Pasan y pasan los años y yo no puedo dejar de sentir la misma impotencia que sentí ese día. Por una parte, fue triste darme cuenta de lo poco que se valora mi mamá, de que según ella, el valor de una mujer está en que tan buena es planchando, lavando ropa o cocinando. Y por otro lado, saber que mi mamá nunca iba aceptarme. Algunos años después, mi mamá me llamó prostituta, y dijo que podía jurar que yo era la "amante" de mi papá (Según ella, era la explicación de que yo fuera la consentida de mi papá) Luego dejó de importarme la escuela y entonces mis dos papás me odiaron. Pero ha valido la pena, mi mamá ya no me dice "Puta". ****
Llegó el día en que esta niña terminó sus estudios de primaria. En la escuela se hizo una fiesta y una comida para los alumnos que pasarían a la secundaria. Xochitl llevaba un vestido rosa, y todos le decían que era la que se veía más bonita ese día. Ella estaba muy feliz, llena de emoción por ir a otra escuela. Tuvo un reconocimiento por tener el promedio más alto de toda la escuela, y un montón de alabanzas y buenos deseos de parte de maestros y compañeros para la nueva escuela a la que iría. 

No se sabe cómo fue, pero la vida de Xochitl cambió totalmente 1 mes después.
Entró a la nueva escuela, donde no conocía a nadie, en un lugar completamente nuevo para ella. Su mamá cada vez era más controladora, sobre protectora y perfeccionista, no la dejaban salir, en fin, no la dejaban hacer nada. Esto hizo que a ella le costara mucho trabajo integrarse con sus nuevos compañeros, sólo tenía dos amigas, el resto de sus compañeros le decían "rara", "muda",  y posteriormente "fea","lesbiana" etc etc. Además, se convirtió en pésima estudiante.
Xochitl se sentía cada vez más sola, y terminó creyéndose que era gorda y fea, como se lo decía su mamá. Poco a poco se deprimía más, y un día triste, se puso a buscar dietas en internet. Por extrañas cosas de la vida, llegó a una página "Pro ana y mia". Ella no sabía lo que era, pero la muy tonta e ingenua pensó que había encontrado en aquella página la solución a sus problemas. Comenzó a comer menos, a vomitar, y a hacer todas esas cosas que aquí conocemos de sobra.

Pasaban los días, y entre más peso perdía, más sola se sentía, más se aislaba. Ya para nadie era secreto que todo lo comido lo vomitaba. Xochitl estaba tan sola, que en esos días empezó a cortarse, y cuando la mamá notaba los cortes, la niña sólo decía -Es que estuve jugando con los gatos-. Pero empeoraba y empeoraba, ya no dormía, se levantaba en las madrugadas a hacer ejercicio, lloraba todos los días y cada vez que iba a la cama deseaba no despertar jamás.

Así pasó los 3 años de secundaria. Cuando iba a entrar al bachillerato, se dio cuenta de que esa era su oportunidad para cortar sus lazos con el resto del mundo y volver a empezar. Se deshizo de las fotografías de años pasados, cortó todo contacto con ex compañeros, se marchó a una escuela lejana... Decidió que ahora iba a solucionar sus problemas, se propuso ser aceptada por su mamá. Así, cambió su forma de vestir, de hablar, cambió todo lo que pudo y ni así obtuvo muestras de cariño de su madre. Cayó en depresión otra vez, y se dijo a sí misma que nunca sería feliz. Volvió a vomitar y se volvió a perder. Eso fue hace 4 años, y ahora, cada 3 o 4 meses, Xochitl se vuelve a jurar que será feliz, pero pasan 20 o 30 días y se vuelve a abandonar.

Hace tres días Xochitl estaba comiendo sin parar. Hace dos, se sentía triste sin saber porque. Ayer estaba feliz. Hoy no sabe para donde va, y no tiene ganas de hacer nada. Sólo piensa en echarse de cabeza a un pozo, en comer un poco y vomitar, ya saben, para no engordar. Ahora está pensando en todo lo que se comió ayer, en lo estúpida que fue al ceder ante un poco de alimento. Está sentada escribiendo unas líneas en la computadora, de vez en vez mira hacia abajo y se pregunta cuantos kilos habrá subido desde la semana pasada; ahora mira su mochila y recuerda que hay unos bombones cubiertos de chocolate adentro. ¿Porque compra comida que la hace sentir culpable? Ahora decide que comerá esos dulces, piensa que luego se sentirá culpable y mañana comenzará otra dieta. Se pregunta si las pastillas de algas realmente servirán para reducir el hambre (¿¿Alguien sabe??). Ahora tomará los chocolates, subirá a su cuarto y se encerrará a llorar y a comer mientras escucha una canción triste. 

Roses in the snow

Me siento un poco confundida, otra vez estoy en ese momento en el que una parte de mi desea bajar de peso de forma desesperada, y la otra parte quiere ser feliz y olvidarse de los complejos.

Siempre que me dejo llevar y me siento bien, a los pocos días me da un bajón, me deprimo y me vuelve a tragar ese hueco que siempre está presente; ese hueco que nunca me deja en paz y que siempre me muestra lo vacía que está mi vida.

Poco a poco yo misma me voy encerrando en un mundo pequeño y solitario, poco a poco dejé de frecuentar a la mayoría de mis amigos, ahora sólo mantengo contacto con mis 3 mejores amigas, nadie más. Me siento muy sola.

Mi mayor sueño es ser una mujer feliz, independiente, libre. Pero es un sueño que parece tan lejano.

Este fin de semana me abandoné a comer lo que se me pusiera enfrente, sin contar o pensar en calorías, pero con todo el remordimiento y el coraje. He estado guardándome mis lagrimas cuando estoy frente a un plato de comida, sólo comiendo de forma mecánica, mientras tengo una fantasía en la que lanzo el plato contra la pared y le grito a mis padres -¡Miren en que me han convertido!- Y correr. Correr y correr hasta llegar a un lugar desconocido, tirarme en el piso, y llorar hasta entrar en un sueño sobre la nada. Caer en un estado cataléptico y quedarme así, hundida en los caminos interminables de mi mente.

No entiendo, ayer me sentía bien, hasta la tarde. Fui al teatro, y ahí había muchos chicos de secundaria, apenas 4 o 5 años menores que yo. Los veía reírse de todo, hablando y sonriendo; los miré y me pregunté ¿Cuándo fue que yo perdí esa alegría? ¿Dónde quedaron esos días en los que podía reírme de todo? Siento que todo tiene vida, menos yo. Sólo siento que me estoy marchitando cada día que pasa.

Tengo hambre y no es por ayunar :P

¡Hola! ¿Cómo están? Pues yo ando de buenas :)  Este fin de semana mi papá y mi hermano aprovechamos el puente de día de muertos y fuimos a visitar a mis tíos, abuela y primos (8 horas de viaje en carretera xp). Mi mamá no quiso ir porque aunque ella se dice muy buena gente, la verdad que una de mis tías le cae mal y no quiere verla xP mi hermana tampoco fue porque es la consentida de mi mamá, y si ella no quiere ir, mi pobre hermana se tiene que quedar todo el fin de semana sola con mamá.

Llegamos a la casa de la abuela, y luego ya con toda la familia junta, nos fuimos al pueblo de mi abuela, el lugar dónde mi papá y sus hermanos pasaron toda su infancia, hasta que se fueron a vivir a la capital (Son otras 3 horas de viaje, pero vale la pena).  Es un pueblillo pequeño y poco habitado, pero es mi lugar favorito en el mundo <3
Los recuerdos más lindos de mi infancia están en ese lugar, cuando iba de vacaciones y jugaba con mis primos en el río, en las calles empedradas, en el aroma de la hierba por las mañanas...  :)

En ese lugar me siento tan tranquila, amo sentarme sobre el puente del panteón a mirar el agua correr <3 Así que estando allí, me sentí tan tranquila y en paz conmigo que pude comer sin remordimientos. Pero pasó algo muy gracioso xD Mi tercer molar salió chueco  (me lo van a sacar la próxima semana :s) y su "chuecosidad" hizo que me mordiera y apareciera una hermosa lesión bucal :( Obviamente no es nada grave, pero si muy molesto porque me duele hasta para hablar.

Que gracioso :P cuando quiero comer no puedo jaja y tengo mucha hambre.

Pero así con el dolor de boca y todo, estuve feliz. El Sábado por la mañana fuimos a arreglar la tumba de mi abuelo. *Amo el olor a flores e incienso que tienen los panteones en estos días*

                                             

Por la tarde fuimos a una fiesta en la que la gente hace un circulo para que la gente que está disfrazada baile en el centro, yo no baile porque no estaba con disfraz xD

Ya por la noche regresamos al centro y fui con mis primos y mi hermano a un bar. Aprovechando que la muela no me deja comer pero  no molesta para tomar cerveza :P jaja. Dejamos el coche en el estacionamiento y comenzó a llover cuando todavía estábamos a varias calles del bar, no nos empapamos pero tuvimos que correr. Llegamos, y lo típico: beber alcohol, cantar a gritos, etc xD De regreso se nos ponchó la llanta del coche, pero ya estaba cerca la casa, así que no hubo que caminar tanto.

Y ayer domingo regresamos por la noche, claro, otra vez 8 horas de viaje, pero yo estaba súper feliz. Todavia estoy algo cansada por el viaje tan largo, y aun tengo tarea que hacer, sólo paso rápido a dejarles un poco de la buena vibra que traigo hoy :)

¿Como pasaron ustedes su fin de semana? Un beso :* Que estén muy bien!