"Estás más gorda que tu hermana"

Esas son las sabias palabras de mi madre.
Ayer fui con mi mamá y mi hermana (que sólo tiene 11 años y mi madre le dice a veces que ya tiene que adelgazar) a comprar un corsé ortopédico porque tengo un problema en mi columna. La señorita que atendía la tienda dijo que me quedaría la talla más chica, así que me dio uno para que pudiera pasar al probador. Mi mamá tuvo que entrar conmigo para ayudarme a ponérmelo. Ya ahí adentro me quité la chamarra (Siempre uso ropa holgada aunque esté muriendo de calor) y mi madre al verme dijo:

-Esto no te va a quedar. Mira, estás más gorda que tu hermana. Ya deberías comer menos chatarra.

Yo sólo reí tontamente pero por dentro el mundo se me caía encima. 
Después de un rato de estarme diciendo "gorda", mi mamá se dio cuenta de que el corsé en talla chica si me quedaba. Entonces sólo dijo:

-Ay, si te quedó. Mira que delgada estás, no te vayas a volver anorexica. (Muy tarde para advertencias)

Creo que jamás voy a entender a mi mamá. Para ella un día estoy gorda y al otro estoy flaquisima. Hoy me dice que coma más y mañana dirá que deje de comer todo lo que se me ponga enfrente. 
Recuerdo perfectamente la primera vez que me dijo "gorda" y me empezó a prohibir ciertas comidas. Yo tendría entonces 12 años, estaba preparándome un sandwich, y ella se acercó y dijo -Ya deja eso, no comas más. Mira lo gorda que te estás poniendo.- 
En ese momento solo me puse un poco triste, pero luego se me fue metiendo a la cabeza que si mi mamá lo decía era por algo; comencé a odiar mi cuerpo, a pensar que era fea, y pensarlo me provocaba ansiedad, ansiedad que me hacia comer más, comía más y mi mamá me decía gorda más seguido. Así que decidí poner manos a la obra y comencé a buscar dietas por internet. Y así llegué a uno de esos famosos blogs "pro-ana". Entonces apliqué todos esos "tips" y estaba feliz porque mi mamá dejaría de llamarme gorda. Y bajé de peso, aunque muy poco, porque ahora que lo recuerdo jamás fui gorda. Si mi memoria no falla siempre fui una niña delgadisima, no sé porque mi madre me metería esas ideas en la cabeza. Pero el daño ya estaba hecho, no culpo a mi madre, pero tuvo bastante que ver en que mi autoestima ande por el suelo.

Y ahora, 6 años después sigo peleando con las mismas ideas, sigo teniendo la misma ansiedad y los mismos atracones, la misma inconformidad con mi cuerpo, ¡sigo creyendo que soy gorda!

 

Creo que mis piernas son lo único no-gordo en mi cuerpo.

A veces me miro en el espejo y pienso que quizá no soy tan gorda. Por desgracia (y por herencia), el peso extra en mi cuerpo sólo se almacena en el abdomen. Entonces tengo unas piernas delgadas, pero sobre esas piernas está un "muffin top" que me hace sentir tan deforme y desproporcionada, que tengo que usar ropa holgada para que nadie lo note. Puedo pasar horas buscando la ropa adecuada para ocultar esa grasa abdominal, todo con tal de que mis  hermanos no me digan -Tus rollitos...- o que mi mamá diga -Come menos.-

Este año estuve más estable, pero la peor etapa fue hace unos 3 años. Todo mundo se daba cuenta de que no comía, mis papás creían que era un berrinche para llamar la atención, me amenazaban con ir al psicólogo, pero nadie hizo nada. Luego yo sola hice mis esfuerzos para salir adelante, y he logrado estar un poco estable pero nunca feliz.

Quisiera tener la fuerza suficiente para luchar y salir de esto. Lo que más deseo es finalmente poder estar a gusto con mi cuerpo y ser feliz. Pero no es nada fácil quitarse las obsesiones de tantos años.

Ahora tengo tantas ganas de correr a hartarme de comida y olvidarme de todo. No quiero estar otra vez en el fondo del hoyo, no quiero volver a estar deprimida todos los días. Pero hoy amanecí pensando que me doy asco, hace un rato vomité y hace mucho que no lo hacía. Tengo miedo porque si vuelvo a caer no sé si esta vez tendré fuerzas para salir.

Sólo es que ya me estoy cansando de mi misma.

....

Después de estar toda la semana en 55 kilos, hoy amanecí pesando 52.4. Lo malo es que aunque son más de 2 kilos no noto cambio alguno en mi cuerpo... ¿Que pasa?
He estado comiendo cantidades normales, ni mucho ni poco. Aunque debe ser que he estado comiendo muchos lácteos y puede que esté inflamada o que sé yo :/

Pero dejando de lado la comida, estoy rete feliz :D Estuve triste todo el fin de semana luego de que mi novia terminó conmigo, pero ya no. Me siento muy bien, y me tomé tiempo para hacer cosas que ya no hacia, para ver a algunos amigos que deje de ver porque a Karina le molestaba. No siento ningún tipo de rencor o enojo contra ella, más bien me siento feliz por haber pasado tantas cosas lindas a su lado. En estos 2 años le dí lo mejor de mí, jamás había querido tanto a alguien como a ella, pero si ya no quiere continuar conmigo pues no puedo hacer nada. La verdad me hace mucha falta, y quizá en algún tiempo regresaría con ella (Sólo si cambia de actitud). Pero si no, igual seré feliz, y siempre será una persona especial para mí. Eso es todo.

Todo esto me ha hecho sentir que necesito un cambio, siento que debo empezar a hacer cosas nuevas. Estoy pensando en las clases de jazz que quiero tomar desde hace tiempo, pero mis horarios de la escuela tal vez no me lo permitan. O simplemente hacer algo para salir de la rutina. Hoy desperté con tanta buena vibra, que me la pasé todo el día sonriendo. Por la tarde vi a mi mejor amiga, Belén. Hace ya un mes que no pasabamos tiempo solas, y la verdad siempre me sienta tan bien estar con ella.

Y pues, ya me voy xD

Un beso, gracias por pasarse por este rinconcillo <3

When love starts to die...

Pasé varios días escribiendo entradas que jamás me animé a subir, todas eran sobre lo mismo: comer mucho, estancada en 55 kg, blablabla...
Pero, hoy tengo algo que desahogar.
Mi (ex)novia terminó conmigo ayer.
Después de 2 años... me dice que ya no siente que las cosas sean iguales, me reclama mis cambios de humor (claro, todos a causa de la comida) y me dice que ya no puede conmigo.
No sé que hacer, es injusto, mucho tiempo yo comprendí su mal carácter, sus celos, su impaciencia y ahora ella me dice que ya no puede más! y me dejó. Luego tuve que soportar todas las miradas de la gente mientras me dirigía al baño con el maquillaje corrido en las mejillas. Me lavé la cara, me tragué mis ganas de llorar, vi en el espejo lo mal que me veía con los ojos hinchados, las ojeras más marcadas, la nariz roja de tanto llorar... Respiré hondo, salí de la escuela, tomé el camión de regreso a casa y durante todo el camino me hundí en la nada de mis pensamientos.
No quiero llorar más :'( ¡No quiero pensar!
Llegué a casa, los ojos rojos habían desaparecido y actué como si nada. Nadie sabe nada, no le he dicho a nadie que terminamos, sólo aquí lo digo. No quiero que nadie lo sepa, no quiero que sepan de mi, sólo quiero desaparecer en lo que el dolor pasa.
Yo la quiero tanto, ¿Como es que ella no puede verlo? Siempre le dije que yo era una persona complicada y había que tenerme mucha paciencia, pero no me tuvo esa delicadeza. Lo primero que pensé fue que era muy egoísta de su parte dejarme, pero luego pensé, Ella es muy linda, no tiene porque estar aguantando a alguien tan inestable como yo. Me duele, pero tal vez sea lo mejor para ambas.

Karina... Su nombre me sabe tan amargo.

Creo que al final me quedaré sola, nunca fui capaz de mantener una relación con alguien tanto tiempo, siempre preferí mi soledad.
También estoy cansada de estar sola.

Ya, basta, ya no quiero estar así de triste. Pero no sé que hacer.

Espero que de verdad, ustedes estén mil veces mejor que yo. Yo sólo quiero borrar todo de mi mente por un rato.
Mucho muchos abrazos a ustedes <3

Fin de semana malo.

El jueves cumplí 2 años con mi novia :3 fue lindo, porque de la felicidad hasta se me olvidó la preocupación por la comida. Hace mucho no me sentía así :)

Pasó por mi a la escuela, y pues, fuimos a comer sushi y tomar margaritas; luego me dijo que quería ir por una pizza y que después pasaramos toda la tarde juntas <3 ¿Saben que admiro de ella? que no es delgada, que come lo que se le da la gana sin importar que digan los demás, y así se siente super bonita y segura de sí misma, cosa que yo jamás he sentido en toda mi vida. Y si, me hizo comer mucho, y yo feliz, ni siquiera me negué, hasta que regresé a mi casa empecé a sentir la culpa. A pesar de eso fue todo muy lindo, sólo que también me regaló 6 cupcakes de chocolate T.T los cuales devoré en un momento de ansiedad. 

Por otra parte, este fin de semana se festejó la "independencia" de México, lo que significa mucha comida típica, osea, grasa.

Esto me trae de malas desde el viernes, porque aparte de estar comiendo grasa todo el tiempo, tengo que soportar a las personas que en éstos días se sienten muy patriotas, cuando el resto del año no se preocupan por nada de lo que sucede en el país, en especial por la situación política de éstos momentos :(

Estoy cansada, mañana tengo examen de química y no he estudiado nada, hoy que no tuve clases debí aprovechar para estudiar y hacer mis tareas, pero no, soy una floja. Me la he pasado el día leyendo y tocando la guitarra, ah, y comiendo demás. La música es lo único que me saca de éste mundo de gente horrible, aveces pienso que si no fuera por que la música me tranquiliza, ya hubiera matado a un par de personas. Pero aquí a todos les da igual, a mis papás les molesta que escuche música todo el rato, me dicen que mejor vea la TV....  lo triste es que mucha gente piensa lo mismo.

Mucho blablabla, estoy cansada de ésta vida tan monótona. Lo que más me gustaría sería estar lejos de todo esto. Lejos de toda ésta gente doble cara.

Me marcho.

:*

2750

Estoy tan cansada.

Según mis cuentas hoy he consumido nada más que la cantidad de 2750 cal.

Bravo! Si sigo así seré obesa toda la vida.

Estoy otra vez en donde empecé: 54 kg.

Me siento muy mal :( todos me obligan a comer, en especial mi novia, y si no como hace unos dramas... Nadie lo entenderá nunca. Me siento taaaan fea, tan horrible, y lo único que hace todo mundo es decir  -Estás loca, eres bonita- 

Bah, nadie me diría la verdad :( Jamás me he sentido bonita, porque jamás lo he sido. Pero bueno, eso ya es cuento largo y viejo.

 Por otra parte mi vida es aburrida y la escuela me absorbe, el poco tiempo que tengo libre es para mi novia y al estar con ella lo único que hago es comer :( En las últimas semanas la he estado evitando, no quiero pasar mucho tiempo con ella ¡porque no quiero comer! Ella cree que ya no la quiero igual, pero la adoro, sólo que ella no entiende cuando digo -No, gracias. No tengo hambre-

Acaso es tan difícil decir: -Ok, no te obligaré a comer- ????

He estado sintiendo una especie de rencor contra ella por hacerme comer. Así hasta el punto de que en ocasiones me molesta que me bese o abrace. Aunque no sé si la comida es realmente la razón por que la evito. Creo que últimamente me siento muy atada porque ella es muy posesiva, no le gusta que esté con amigos, se enoja si no la espero como estúpida cuando llega tarde a nuestras citas, etc. La quiero mucho y la mayor parte del tiempo estoy muy bien con ella, me hace feliz como nadie más lo hace. Pero, no sé, siento que me he perdido muchas cosas por dedicar todo mi tiempo a ella, y en vez de pensar en eso, ella sólo pide más. No sé que pensar...

La semana pasada estuve comiendo pésimo, aparte de que eran comidas llenas de grasa y cosas picantes, tenía el descaro de ponerme a comer a las 11 pm. y al terminar de comer subir a dormir. ¿Y luego? pues por esa semana de comer peor de lo normal, ahora he estado con un dolor agudo en el hígado. No quiero ir al doctor, lo único que me puede quitar el dolor es dejar de tragar así.

No he dormido muy bien, sólo quería desahogarme un poco. Ahora me iré a hacer nada, igual que siempre. 

Espero estén mucho mejor que yo.
Un beso :*